Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (человек эдак 200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в район Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую полуторку противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. Никаких других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.

Дорожная полиция британской столицы, что называется, "на все руки от скуки". В ее должностные обязанности входит даже оказание квалифицированной помощи при родах. Однако, если при преследовании автоугонщика или какой-либо иной критической ситуации в служебном авто лопнула покрышка, самостоятельно заменить колесо патрульным категорически запрещается...

В случае возникновения такой дорожной поломки, лондонские полицейские обязаны вызывать "техничку" и терпеливо дожидаться ее прибытия. У двоих сотрудников Скотленд-Ярда ожидание специалистов затянулось на днях почти на два часа, хотя в багажнике их автомобиля было запасное колесо, домкрат и соответствующий гаечный ключ.

Причиной такого положения, именуемого патрульными полицейскими не иначе как "абсурдное", является десятилетний контракт, заключенный Скотленд-Ярдом с компанией VT Critical servises, которой и надлежит осуществлять любой технический ремонт всех 3,6 тыс. автомобилей лондонского управления полиции.

Мой пятилетний сын Пашка проводит каждое лето в деревне. Деревня глухая, 10 домов, в 5 из них живут летом. Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер-спаниель.

Пашка плавает в надувном спасательном жилете. На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи:
- Лёха, спаси меня, меня течение уносит.

Вы душа компании

Согласно данным исследования, недавно проведенного в институте Каролинска в Швеции, у людей, часто проводящих время на разных вечеринках, на 50% реже развивается слабоумие.

Было отмечено, что гибкость мозга объясняется низким уровнем кортизола. Этот гормон стресса препятствует образованию связей в клетках мозга. Уровень кортизола можно снизить следующим образом: помедитировать, выпить чашку черного чая или вздремнуть.

Вы бегаете по 40 минут в день

Ученые Калифорнии обнаружили, что люди среднего возраста, которые бегают хотя бы 5 часов в неделю, не только живут дольше, но и имеют лучшую физическую и умственную форму. У бегунов не только реже возникают сердечные заболевания, но они также меньше подвержены раку, неврологическим заболеваниям и инфекциям. Даже всего 20 минут в день любой активности, заставляющей ваше дыхание сбиться, могут укрепить здоровье.

Чиновников, отказавшихся от взятки, будут поощрять деньгами!
Кто метит кресло губернатора Скипидарского края?
Участники движения «Greenpeace» приковали себя наручниками к участницам!
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
Когда начнётся вторая часть Черкизонского балета?
Кто остановит лавину сходов Пугачёвой с эстрады?
В Америке родилась девочка с четырьмя миллиардами долларов!
Учёный совет закончился аргументированной дракой!
По новым правилам русского языка можно писать «Менистр абразавания Фурсинка»!
Президент подписал указ о продлении репродуктивного возраста у мужчин до 95 лет!
После семейного отпуска жена не вернулась к любовнику!

Валя проснулась в поту. Ей снилась сумрачная комната и покойница, тянущая к Вале руки со скрюченными пальцами. Руки словно вытягивались, и пальцы очень страшно приближались к лицу.
- Фу! - перевернула мокрую подушку Валя, - Гадость какая. Хорошо что только сон.
И замерла, вздрогнув.
Под кроватью кто-то тяжело, натужно дышал.
- Мама! - беззвучно выдохнула, рывком сев и поджав ноги, Валя, - Кто это?

Дыхание перешло в какое-то тихое, но очень-очень злое кряхтение и стало смещаться к тому краю кровати, что был ближе к двери. Валя сидела, словно замороженная ужасом, мгновенно пробравшимся по спине к плечам и обратно, через сердце и желудок к ногам.

Внезапно кряхтение прекратилось.
Девочка сидела без движения, лишь глаза её нервно бегали по краю постели, ритуальным барабаном молотило сердце и мелко дрожала нижняя губа.
- Кончилось ведь, да? - скакало в голове, - Кончилось? Но ведь не показалось мне...

Снизу за край постели резко и сильно ухватилась сморщенная узловатая кисть.

Балаклава, Крым, Украина
Секретная база подводных лодок

Один из крупнейших военных объектов, оказавшихся брошенными после распада СССР. С 1961 года под горой Таврос располагался комплекс, где хранились боеприпасы (в том числе и ядерные) и проводился ремонт подводных кораблей. В доках базы могло укрыться до 14 субмарин разных классов, и весь комплекс был способен выдержать прямой удар ядерной бомбы мощностью до 100 кТ. Брошенный в 1993 году объект был растащен на металлолом местными жителями и лишь в 2002 на остатках базы подводных лодок был организован музейный комплекс.

Заброшенная ракетная шахта, Кекава, Латвия

После развала империи молодым республикам в наследство досталось немало военного имущества, в том числе и разбросанные по лесам пусковые шахты баллистических ракет. Совсем недалеко от столицы Латвии находятся остатки ракетного комплекса «Двина». Построенный в 1964 году объект состоял из 4 пусковых шахт глубиной около 35 метров и подземных бункеров. Значительная часть помещений в настоящее время затоплена, и посещение пусковой установки без опытного гида не рекомендуется. Также представляют опасность и остатки ядовитого ракетного топлива.

Особо продвинутые женщины считают, что все мужики - те самые. Если не хуже. Не могу с ними не согласиться. Как представитель тех самых «ко».

Озарение на меня снизошло не сразу, а в ходе жизненного наблюдения за собой, друзьями и иными представителями мужского племени. Как результат родился такой кодекс недогадливого мужика.

Первое: конфетно-цветочный период должен быть вечно. И не надо отмазок типа «денег нет». На пиво всегда найдется. Одна роза летом стоит как две, ну три бутылки. И этого вполне достаточно.

Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической... Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело!

Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих своей загадочностью и причудливостью форм... Шланги, провода, реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.

Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки продуктов, стирки и даже, возможно, глажки... Что именно она собиралась гладить - не уточнила... Под предлогом некоторой занятости, чай я ей предлагать не стал, а коньяк она не принесла... Медленно, но верно, подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с помпой растянулся на полу... Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить это событие..., но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не принес. Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не продвинулось ни на йоту!

Ходил к астрологу Татьяне. Отличная тётька. Она всё мне объяснила. Это Плутон виноват. Тупой скот, он забрался во второй мой дом и нагадил по углам. Теперь вся жизнь - одна большая фекалия. Уран тоже, но урановые какашки маленькие, аккуратные и к лучшему. Уран гадит как бы чистым мумиё. После него всё на свете расцветает. И я тоже расцвету. Вот только Плутон отбомбится, сразу пущу побег и два цветочка.

Конечно, я не спрашивал о низменном - где мои миллионы.
Нет. Я задал мега-вопрос, глобальный, как потепление, глубоко выстраданный и вымотавший мне душу вопрос:
- Какого хрена!?
По-моему, именно такая формулировка отражает уныние небес, раннюю темень и зачем начальник такой жлоб, и что поменять бы работу на почище, и что вроде все меня любят, а высморкать печали не в кого.