Спааать. Тебе хочется спааать... Твои глаза закрываются... Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются... Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее...

И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Работал я лет 15 назад в организации под названием "Теплосеть". Что занималась снабжением города и района горячей водой и теплом. Послали как-то сетевую бригаду, что обслуживает сеть трубопроводов, сделать врезку в действующий трубопровод, т.е. приварить кусок трубы с задвижкой на конце к трубе где горячая вода уже идет, дабы подключить новый построенный дом к горячей воде. А сделать сие действие предстояло в районе старого жилого фонда построенного сразу после войны.

Улицы там, на удивление, очень широкие, а дома сплошь двухэтажные и очень ветхие, если бы не пленные немцы, которые эти дома в 1946 году строили, домишки эти, давно бы развалились. И всё бы ничего, но вот плана коммуникаций естественно не было. Было сказано, в колодце воду перекроете и дальше по трубе сделаете. Воду перекрыли, а вот с трубой вышла не задача, найти не могут. Сделали несколько шурфов и трубу все-таки нашли. Дальше все по-простому. Подогнали сварочный генератор, загнали сварщика в яму.

Сварщик начинает трубу резать и тут как полыхнет столб пламени...
Обосрались все, кроме сварщика. Оказалось трубу то нашли, только это газопровод.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Я давно говорил: не умеешь - не симулируй.
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Однажды на гастролях нашего оркестра в Италии один курящий контрабасист как-то не уследил и уронил незатушенную сигарету на диван в номере гостиницы. И обнаружил это только тогда, когда выгорел уже приличный кусок дивана (хорошо хоть, что обнаружил вообще!) Схватился он за голову, на дырку в диване глядючи, и думает, что же ему, горемычному, делать теперь. Диван ведь стоит немало, по самым скромным прикидкам на него все кровно заработанные на гастролях денежки и уйдут, хорошо, если еще и занимать не придется...

Однако время идет, и тут голова выдает гениальную идею. Контрабасист пулей летит за своим инструментом, по пути за пять евро покупает обычную пилу и возвращается с этим всем в номер. Быстро распилив диван на мелкие части, покидав эти части в чехол от контрабаса он в несколько ходок ликвидирует улики на ближайшем мусорнике. Охранник гостиницы естестно ничего не понял - ну ходит человек туда-сюда с инструментом, ничего странного, имеет право.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.

- Гопники просят закурить! - объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! - обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! - закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! - блокировал удар Семенов и нанес контрудар. - Спинка дивана была не замечена в темноте.

Отменить все дела! Сигара не любит спешки и суеты.

Курить сигару следует в правильном месте и в подходящей компании. Лучше всего в специальном клубе.

Курите сигары только после еды. Число выкуриваемых за день сигар не лимитировано. Как говорил Марк Твен: "Много сигар - это когда куришь две одновременно!"

Выберите свою сигару. Надо обращать внимание на длину и диаметр вашей "избранницы", чтобы не выглядеть комично.

Попросили посидеть с пятилетней племянницей.
Она говорит, давай, мол, в прятки играть.
В прятки, так в прятки.
Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет.
В конце концов не выдерживаю, иду вниз...
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
- Шлейф поменяете на «Нокии»?
- Модель?
- Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)
- Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.
- Блин, а что вы ваще знаете?!

Уходит. Вот и следующий клиент:
- Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?
- Да, какая программа вас интересует?
- Ну, я не знаю... Предложите.
- На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!
- Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!

10 место: Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, а кроме того, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы.

9 место: Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы их разогнать.

8 место: Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали за ужином, специально пропитывали воском и серой.