Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях.
Вторая часть называлась "От Ц до Я".
Начиналась она при этом с буквы Х.
Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.

Немец, весивший 230 килограммов, умер после того, как отказался воспользоваться рентгеновским аппаратом для слонов. 51-летний Томас Лессман поступил в больницу города Эппендорф с жалобами на головокружение и усталость. Медики заявили, что ему необходимо пройти рентгеновское обследование. Однако из-за слишком большого веса Лессман не мог быть обследован с помощью обычного аппарата, рассчитанного на людей весом до 200 килограммов.

Тогда врачи предложили отвезти пациента в Гамбургский зоопарк, где есть специальный рентген для крупных животных, таких как слоны, носороги и гиппопотамы. Однако Лессман решил, что такое обследование было бы унизительно для него. Через 13 дней пациент умер, так и не будучи диагностированным. Патологоанатомы тоже пока не определили, чем он болел.

Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом.

В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран.

Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время.

Германию многие считают страной с высокой культурой поведения на дорогах. Все познается в сравнении, но работы у немецких судов, в любом случае, хватает. Водителей в этой стране могут оштрафовать за ругательство или неприличный жест полицейскому или другому участнику движения.

Общегерманский автомобильный клуб (ADAC) в начале ноября опубликовал результаты исследования, проведенного на основе приговоров, вынесенных водителям по статье 185 Уголовного законодательства: «Оскорбление наказывается лишением свободы сроком до одного года или денежным штрафом. Оскорбление, сопровождавшееся применением физической силы, наказывается лишением свободы сроком до двух лет или денежным штрафом».

Согласно данным ADAC, самое «невинное» ругательство при наиболее благоприятном раскладе обходится в Германии в 250 евро, жест - в 150 евро. Максимальный штраф водителю - 4000 евро.

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный - день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой каждый день 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали все работники этой автобазы.

На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой - это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.

Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять! Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину...

Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... Так он ее зубами схватил!

Это наверное больше из разряда черного юмора. Место действия - газовая компрессорная станция. Давление природного газа в трубопроводе от 50 кгс/см2 до 70 кгс/см2 - поверьте очень много. На станции занимаются озеленением гастарбайтеры - таджики (цветочки сажают), по-русски говорящие мало и плохо.

Так вот приходит один такой таджик к сменному персоналу станции и говорит на ломаном русском языке.
- У вас там, утечка, я пришёл предупредить, но это не газ.
- Откуда знаешь что не газ?!
- Я зажигалку подносил...

Все те кто был рядом в этот момент, почти одновременно побелели-позеленели...
Гастарбайтер довольный тем, что добросовестно выполнил работу ушёл.
А у персонала в головах ещё долго крутились возможные последствия "работы" таджика - минимум разрушение станции, максимум гибель всего персонала.

Начало 70х, лето, еду в Карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух... А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая (20 минут) для естественных надобностей, так как там есть туалет. Туалет - это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое прикольное, что внутри нет перегородки.

Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю: "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в восторге.

Встреча одногруппников.
30-летие окончания техникума.
Бурное веселье...
Одна из "девочек" задает вопрос:
- Ребята, а вы помните, с нами Толик Суровцев учился, он еще ухаживал за мной, папа его 2 раза с лестницы спускал, так папа интересуется теперь, что с ним теперь, как он?
И тут же ответ:
- Передай папе, что после второго раза он не выжил.