По-английски слово "консервант" звучит как "презёрватив". Одна знакомая американка, говорящая по-русски (профессор, приезжает нас изучать), как-то выдала в гостях у моих пожилых родственников:
- У вас в России вкусная еда, у нас в Америке в еду всегда кладут презервативы.

«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.

- Дзыыынь! - колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! - обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? - удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились - я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. - сказал Продавец. - Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? - растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. - закивал Продавец. - Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно:
- Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?
Через некоторое время моя маман не выдерживает:
- И почему ж я - морда?

Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского СИЗО.

Все-таки классная эта книжица, и стоит дешево - 64 рубля всего. А название то такое правильное "Как маленькой рыбке стать большой офисной акулой". Не вечно же мне здесь торчать драным помощником заместителя менеджера отдела логистики! Я решил приступить к восхождению по карьерной лестнице незамедлительно. Чё там сначала пишут?

"Глава 1. Наладьте неформальное взаимоотношение с начальством". Самый верный, по книге, способ подружиться с начальством заключался в разделении с ним его хобби. Об увлечениях своего непосредственного начальника, Светланы, узнал через контакт, чё скрывать-то. Между делом посмотрел фотки ее отдыха в ебипте, какая все-таки у нее классная корма, отметил я между прочим.

Так вот, в увлечениях она указала верховую езду. А что, я люблю когда баба сверху скачет, как амазонка. Я аж сам прибалдел от какого сравнения, представляя, как Света в сексуальной обтягивающей мини-юбке прямо в офисе подходит ко мне, сидящему за стулом, устраивается мне на колени, расстегивает ширинку у меня на штанах, достает его и медленной вводит его в свою влажную, горячую пещеру. Йопт, у меня аж ладони вспотели и дыхание сперло. Неимоверным усилием воли я заставил себя продолжить изучение Светланиного профайла. Узнав адрес конного клуба, решил на выходных заявиться туда прямо к Светиным очам и, используя эффект неожиданности, сразить ее своим появлением.

Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить:
- Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу...
- Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая...
- Пап, а пап? А Ночевка где будет спать?

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит:
- Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: "Как березка в поле гнется, так девушка в избе"...
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит:
- Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!
Тут была вторая часть, на перемену дети выползали...

Произошло это давненько. Один из моих знакомых - парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть.

Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа: "А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат - повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ.

Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле...

Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату.