Месть ужасна. И порой смертельна.
Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом.
Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно.
Сегодня иду покупать новый пилот. И... нового кота.

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
- Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
- Как это из серебра?! Они же жёлтые!
- Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
- Точно серебро? И точно 60 рублей?
- Абсолютно точно.
- (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пидар...

Расскажу вам историю, которая приключилась со мной году в 95, было мне тогда лет 11-12 и посчастливилось нам с другом поехать вдвоём в детский лагерь на южный берег Крыма. Лагерь оказался очень весёлым и отдыхали мы там по полной программе, а программа была очень плотная и разнообразная. Надо сказать, в том возрасте мы были весьма шибутными пацанёнками и отдыха без экстрима нам отчаянно не хватало, поэтому всё свободное время мы развлекали себя как могли, редко задумываясь о последствиях.

И вот, в очередной раз обследуя закромные углы лагеря, мы обнаружили, что одно из хозяйственных строений прикручено к земле, весьма внушительных размеров, болтами. После некоторых усилий нам, с другом удалось открутить 2 болта и одну гайку. Кто ещё не понял, скажу что этих незамысловатых деталей как раз хватало на популярное тогда у нас развлечения - взрывпакет. Кто не знает, вкратце опишу устройства этого чуда подростковой мысли: гайка не полностью накручивается на один болт и в неё засыпается сера со спичек, второй болт закручивается с другой стороны гайки, зажимая серу между двух болтов. К одному из болтов привязывается полиэтиленовый пакет, вся эта конструкция разматывается и подбрасывается вверх, из-за пакета взрывпакет падает строго вертикально и когда ударяется об землю, то сера под давлением взрывается, итог всем весело, все счастливы.

Служил один знакомый в ОМОНе... Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естессно по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.

Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...

На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно возле стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.

Это выглядело необычно.

Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги. Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу.

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и... ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении.

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки.

Дизайн-студия.
Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя.
Просит отсканировать документ.
Дизанер: Вам распечатать или на флэшку записать?
Клиент: Нее, мне просто отсканировать!

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."

Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу. Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.

Когда в Космос полетел Гагарин, его тоже немного покормили. Ему давали гомогенизированные продукты в тубах. У Гагарина было всего девять продуктов.

Теперь в Космос посылают продукты сублимированные. Сублимация - это обезвоживание продукта сначала путем заморозки до минус 50 градусов, а затем, в условиях вакуума, высушивания: в течение 32 часов он нагревается до плюс 50-70 градусов. При сублимации лед не превращается в воду, а сразу испаряется, а ценные вещества, обычно выходящие с влагой, остаются на месте.

Один из самых сложных для приготовления сублимированных продуктов - это чай. А один из самых вкусных, по признанию космонавтов - это сублимированный творог с клюквой и орехами. На вкус он как свежий.