Американский институт усов (да-да, есть и такой) провел любопытное исследование и пришел к выводу, что усатые мужчины зарабатывают больше своих гладковыбритых коллег. Ученых не смутил даже тот факт, что самые известные богачи на свете - Билл Гейтс или Уоррен Баффет - никакой растительности над верхней губой не имеют.

Американский институт усов - учреждение по-своему уникальное. Уже несколько десятилетий подряд он отстаивает право сограждан "выращивать" на лице любую растительность, какую им заблагорассудится. И даже уверяет, что это принесет им финансовое благополучие. Так, согласно недавнему опросу, проведенному этим же институтом, доходы усатых американцев в среднем на 8,2% выше, чем у бородатых. И на 4,3% больше, чем у гладковыбритых. Но каким образом степень растительности на лице влияет на доходы, в институте не рассказывают. Скорее всего, сами не знают.

Конечно, к подобным утверждениям стоит относиться с изрядной долей иронии. Тем более что реальные факты говорят вовсе не в пользу любителей усов. Так, среди самых богатых людей на планете сложно найти человека с растительностью на лице. Исключение составляют разве что арабские шейхи, но и они в последнее время подружились с бритвой. Все это объясняется довольно просто: усы, равно как и борода, традиционно символизируют непредсказуемость их носителя, а потому являются "визитной карточкой" творческих людей. А в мире бизнеса и уж тем более больших денег подобный имидж просто-напросто неуместен.

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
- Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
- Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
- Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
- Нет, просто не люблю конкурентов!

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному - 91 год, работал в университете практически с самого основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю.

- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают - похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час - снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка.

Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? - я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так.

Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
- Мне - для банок.
- А, поняла... - улыбнулась продавщица, - так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.

Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных контактов у него было туго. Совсем туго. Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что поделаешь?

У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.

Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал - не помню, вопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... Фигасе думаю, полвторого ночи - открываю - опаньки, менты. Говорят:
- Кто такой? Х... тут делаешь?!
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!

Я по карманам, фигак - вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие!" (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман!)

Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть!) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест!" А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде и нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых!" Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история).

Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг страшно загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.

Конец света не наступит в 2012 году, а соответствующее «предсказание» древнего племени индейцев майя означает лишь некий «юбилей сотворения», согласно их верованиям. Так заявил один из старейшин майя, гватемалец Аполинарио Чили Пикстун.

Согласно древнему календарю майя, который исчисляет эпохи примерно 394-летними периодами, известными как бактуны, окончание 13-го бактуна приходится на 21 декабря 2012 года. Число 13 является для индейцев этого племени священным. Календарь показывает, что в этот день «истекает» время.

Кроме того, в Мексике в 1960-е годы был найден так называемый «Монумент Шесть» - каменные таблички майя с письменами, согласно которым в 2012 году должно произойти нечто с участием бога войны и созидания Болон Йокте. Из-за эрозии и трещин конец текста пророчества практически не поддается прочтению. Один из археологов предположил, что там написано примерно следующее: Болон Йокте «сойдет с небес».

60-летняя Дженни Чэпмен из Дипинг-Сент-Джеймс (Кембриджшир) храпит с громкостью 111,6 децибел, то есть может перекрыть шум низко пролетающего реактивного самолета, который на 8 децибел тише. Как сообщает Ananova, это рекордная для Британии громкость храпа.

Храп Дженни изучили в рамках двухдневного исследования, где она легко заглушила еще пять хронических храпунов. Когда ей дали его прослушать, она была в шоке:
- Я знала, что от меня много шума, но не настолько же. Теперь я могу посочувствовать мужу, он все время на это жалуется.