Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю. Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей - они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы "Ыыыыыы" и "Эээээээ" и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.

В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами шестерок-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.

Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...

Вчера был со своим псом на выставке собак.
Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит:
- Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!
Народ лёг.

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?

Час пик в метро, я с боем врываюсь в вагон.
Спрессовали круто, не вдохнуть.
Чую подозрительное движение на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из чехла.
Ещё минут через пять ухирился засунуть её в нагрудный карман и даже застегнуть.
Выдохнул поспокойней.
Вышел из вагона довольный, решил вернуть мобилу на место...
Блин, чехол с пояса украли...

Произошло это во времена «холодной войны». Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств.

В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.

Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей. Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И...

Сомнение

Пробиркин разбил банку сметаны в своем подъезде и усомнился в том, что мир прекрасен.
Его сосед Ракушкин застал свою жену в посели с Михаилом Павловичем Короваевым, доктором филологических наук и усомнился в существовании любви.
Михаил Павлович Короваев, в свою очередь, усомнился в полезной роли философии как науки.
Бубенцов, из квартиры напротив, не сумел забить гвоздь в стену, чтобы повесить портрет президента и усомнился в президенте.
Дарья Кашолкина проснулась после вчерашней пьянки и посмотревшись в зеркало усомнилась в своей несомненной, ранее, красоте. Над ней жил Федор Кулаков который залез в ванну и усомнился в самом себе.
А на улице дворник Данила неспеша подметал осеннюю листву. Данила ни в чем не сомневался, он знал, что с тех пор как из этого дома съехал прапорщик Приходько, в подъезде поселилось сомнение.

Армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают:
- А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. Таможня. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост... Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика.

Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться...

Среднестатистический провинциал прибывает в Москву на поезде; в давке спускается в метро, где он первым делом отстоит очередь за билетом, потом запутается в схеме, потом ему нахамят, отдавят ногу и не уступят место. Затем он попадет на Арбат, к Кремлю, на Манежную площадь (т.е. туда, где москвичи, возможно, никогда и не бывали), и где его если не обжулят, то сдерут за привычные вещи непривычные суммы. В итоге Москва, нехотя позволив провинциалу совершить его мелкие ничтожные делишки, изрыгнет его обратно через кишку поезда в тихий уютный провинциальный городок. И он еще месяц будет рассказывать всем знакомым, что Москва - это адов вавилон, рассадник фашизма и чуркобесия, притон хамья и жулья, город пробок и вонючих толп озверевшего народа.

Среднестатистический москвич (часто - понаехавший в Москву пять-семь лет назад) приезжает в провинцию на машине; немедленно попадает колесом в яму; его селят в убитый номер старой гостиницы; на улицах таджики не убрали мусор (потому что нет их, таджиков!); поесть совершенно негде - потому что нет знакомых вывесок Иль Патио, Китайского квартала, Елок-Палок, и даже Макдональдс есть не везде. Жители провинции не очень одобрительно относятся к его высокомерным высказываниям, в которых часто фигурирует: "а вот у нас в Москве...", "мда-а-а, ну здесь и..." (а ему кажется, что им не нравится его московский акцент). В итоге москвич как можно быстрее поедет через милые пробки в свою уютную квартиру в Митино. И еще месяц будет рассказывать всем знакомым, что за МКАДом жизни нет.