Шведский совет по военной службе, представляющий интересы служащих в армии Швеции женщин, потребовал заменить предоставляемые государством бюстгальтеры на более приспособленные к боевым действиям. В частности, женщин не устраивает то, что эта деталь военной экипировки пожароопасна. По мнению совета, новые бюстгальтеры обязательно должны быть огнеупорными.

Также шведские женщины-военные жалуются на то, что бюстгальтеры часто расстегиваются при выполнении активных физических упражнений. Это заставляет военнослужащих снимать всю экипировку, поправлять расстегнувшуюся деталь туалета и одеваться заново.

Помню, были у меня напольные весы, на которые становишься и они показывают, сколько ты в себе имеешь килограммов. Так вот, любила заходить к моей жене в гости соседка, которая визит свой начинала с взвешивания на этих самых весах, даже раздеваться не успевала.

Во время одного из этих визитов захожу я в комнату, вижу соседку, стоящей на весах в куртке и шапке (вещи тоже имеют вес, не правда ли?) Потом, наверное, ей захотелось узнать, сколько же она весит без шапки... В общем, сняла она шапку и, держа ее в руках, с интересом смотрит на весы... Я чуть не съел пульт от телевизора...

Поезд дальнего следования.
В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика.
Двое дядечек.
Вот значит один из них решил выпить томатного сока.
Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан.
От предвкушения чуть ли не облизывается.
За всем этим наблюдает мой ребенок.

Дождавшись, когда он начнет пить, интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся.
Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

Повестками в суд и обвинениями в малозначительном правонарушении закончилась неудачная шутка для пятерых учеников средней школы в городе Холтсвилл (штат Нью-Йорк).

Шутники принесли в школу коробку с донатами - покрытыми глазурью или сахарной пудрой пончиками с различными сладкими наполнителями. Однако, тут над начинкой «поработали» сами любители розыгрышей, видимо, готовясь «не ударить в грязь лицом» накануне 1 апреля - дня шуток и смеха. Дело в том, что в сладости они добавили по хорошей дозе слабительного.
Всего на удочку горе-экспериментаторов попались 18 учеников, а также учитель.

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли...
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.

Выдержка из правил проживания в общежитии:
Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития...
Берет гордость за свой родной факультет.

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах.

В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось так:
Цвет глаз: нет
Особые приметы: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.

Жизнь Петра Наливайкина неожиданно пошла под откос. А ведь совсем недавно, казалось, что всё как у всех - работал на заводе, как тысячи других, зарабатывал немного, но на какую-никакую жизнь хватало. Дочка отличница, сын в универ поступил, жена умница. Ну что ещё надо?

Но имел Пётр Наливайкин слабость - он играл. Нет, не в казино тысячи просаживал, а просто любил мелочи в автомат закинуть и ручку подёргать после утомительного рабочего дня. Нравилось ему выпить кружечку пива и поговорить с друзьями, степенно покуривать сигаретку, сидя за автоматом. Много он не проигрывал, да и ничего не зарабатывал. Зависимости не ощущал, просто отдыхал душой и телом после утомительного рабочего дня.

И вот однажды после работы, приняв душ, переодевшись, он с друзьями отправился привычной дорогой в сторону салона с игровыми автоматами. А тут бабах! А салон-то закрыт! Не манит он больше к себе яркими огнями. Закрыли, запретили, лишили Петра Наливайкина простой человеческой радости. Это был удар. Не ожидал Пётр, что так тяжело будет. Пропал сон, аппетит, желание работать, друзья стали раздражать. Ссоры с женой, дети! А что дети? Пётр даже как-то заметить не успел, как они уже выросли и отдалились от него.

Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков.
Очищению от этого самого, что в воде не тонет.
А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно.
Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка...

- Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э... Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли...
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели...
- Мам, пап, новости!