Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
- Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ?!!
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Тараканы переживут всех нас. Их окаменевшие остатки найдены в породах возрастом 300 миллионов лет, то есть они жили за 100 миллионов лет до динозавров! Таракан может сплющиться до такой степени, что пролезает в щели шириной чуть больше толщины бумажного листа.

Божьи коровки спариваются чаще любых других существ: это отнимает у них примерно 9 часов в день. Оргазм у представителей обоих полов продолжается девяносто минут и может наступать один за другим три раза подряд. Впрочем, за это божьи коровки и расплачиваются: как установили ученые, девять из десяти божьих коровок, обитающих в Лондоне, болеют венерическим заболеванием.

Блоха - тоже достойный представитель мира насекомых. Она может непрерывно подпрыгивать 30 тысяч раз.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!"

Люди почему-то всегда стремились если не к бессмертию, то хотя бы к продлению жизни.
Майкл Джексон собирался прожить 200 лет.
Согласно рейтингу журнала LiveScience, некоторым удавалось и не такое.

10 место: Греческая богиня Эос, любившая Тифона, выхлопотала для него у Зевса бессмертие, но забыла упомянуть о вечной молодости. В результате Тифон бесконечно стареет. По одной из версий в результате слишком долгого старения он превратился в цикаду.

9 место: Согласно записям Ветхого Завета, Мафусаил прожил 969 лет и умер в день Великого Потопа. Таким образом, он является старейшим человеком, упомянутым в Библии.

Сегодня поступило указание от шефа.
Написать официальное письмо в администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией.
Сидим и думаем.
Как нам помогут?
Издадут какой-нить указ?
А может, нам разрешат закупить систему ПВО?

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника.
Одесса - 20-е годы.
Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачок. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой.

Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а мать Ю.Ш. пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку. Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу. Ее грек пообещал, что сейчас он развлечется с ней, а потом хватит и им и рыбам...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

3. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

4. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

10 место:
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.

9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.

8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент».

Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40». Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу».

Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм... Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет?!!
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?

На каширском шоссе недалеко от города Ступино гайцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну, наши бравые Внутренние органы, как всегда, начинают канючить волосатый штраф. Батюшка ни в какую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- Да я тебя, гнида, щас живого отпою!

Так быстро ГАИ-шники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать Заупокой.