В связи с международным женским днем я хочу сообщить вам следующее: в том, что случилось с Россией и со всеми нами 4 марта сего года, и вся цепь событий, которая этому предшествовала и к этому привела, во всем этом виноваты наши российские женщины.

Для того чтобы объяснить, как я к этому пришел, нужно начать издалека.

В 1945 году закончилась самая кровавая война в истории человечества. Для России она означала потерю примерно трети мужского населения. Это были, как правило, мужчины детородного возраста, причем самые сильные, самые храбрые, самые честные. Цвет нации.

Итак, нация, лишившись своего цвета, предоставила своим женщинам (которые и так тащили на себе страну всю войну) возможность иметь мужчину из того, что осталось: из инвалидов, тыловых крыс, вертухаев, смершевцев, тринадцатилетних подростков, дряхлых стариков и т.д. Демобилизованный здоровый мужчина представлял собой такую редкость, что на него шла настоящая охота. В этой охоте женщины были готовы на все: на тунеядство и пьянку "любимого" мужчины. На его эгоизм и нежелание строить семью, заниматься детьми или зарабатывать деньги. На вранье и бесконечные измены с такими же несчастными, как она. На побои и унижение ее достоинства.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся.

Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор... Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе, прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...

Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - нашкрябанный прям на паркете синей ручкой (глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов.
Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы...
И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена.
Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?

Еду я в автобусе по проспекту...
Останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора.
Рядом подъезжает парнишка на мопеде.
Такой не маленький, упитанный.. бородатый...
Остановился.
Тупо посмотрел на светофор.
Встал с мопеда.
Взял его под мышку.
Перешёл пешеходный переход этот.
Поставил скутер на место и поехал дальше...
Все ему позавидовали.

Звонит мама (50 лет, начальник отдела) и жалуется...
Что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети.
Ну, я и ляпнул сдуру:
- Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!

Ну, как говорится, ляпнул и забыл.
Вечером придя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне неизвестно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... Открытую!

ЗЫ. До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху.

Принцип зеркала.
Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли.
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип верхней дороги.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип бумеранга.
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

Принцип молотка.
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов.
Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.

Фсё. Мент завис. Стоит не шевелиццо. ОС видимо рекурсию захавал.

Конец 80-х, интернациональная 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССР-ских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично...

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (нет, тюркск). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента.

Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось!

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать, в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.

Наш герой весь в расстроенных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, щас мы тебя до полусмерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает".

Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произносил: "Надо же? А?"