Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
- Да что ж это такое?! Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
- Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели - плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!

Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался - им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
- Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.

Мышка незаметная
Ты знаешь, что она существует потому, что следы ее присутствия очевидны. Она совсем незаметная, серенькая, быстро ускальзает из поля зрения, твой взгляд ее не улавливает. Возможно, ты бы захотел ее трахнуть, но ты не можешь ее увидеть.

Кулолка обыкновенная
Тебе хочется с ней поиграть. Совсем не долго, пару дней. Она такая... такая... Не настоящая, наверное. Кукольная. Поиграться, трахнуть, забыть.

В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат. Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой, соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так, что не мудурствуя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что мелочиться? Давай, да поболее.

Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не уложились в срок.

Про домашних животных писать хорошо. Потому что они у многих есть. А значит к ним благосклонно относятся. Ну, и соответственно глядишь и автору, что-нибудь, да перепадет. Вот только история эта не совсем про домашнее животное, потому что помимо него в ней есть еще и секс. Довольно разнузданный. Поэтому во избежание казусов, просьба к тем, кто считает, что секса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица.

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Дело было осенью в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... Решил сходить в магазин... При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, иду...

Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли: "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - это крыса чешет по зебре мне навстречу!!! Как у всех старых "Волков" парашютного спорта, реакция была мгновенной - с левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... Далее пошла цепная реакция... Охреневшая от такого расклада событий крыса (вроде переходила правильно под зеленый и по зебре), резко поменяв траекторию, помчалась в непонятное далеко. Летела она недалеко...

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать...
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, так рано я не могу!

Сначала пояснение для немедиков и небеременных. У беременной женщины во 2й половине беременности почки испытывают двойную нагрузку: через них проходит большее количество крови плюс увеличенная матка давит на ведущие к почкам кровеносные сосуды. Для облегчения работы почек всем беременным рекомендуется несложное упражнение, а именно стоять в коленно-локтевом положении по полчаса несколько раз в день. Особенно это полезно тем дамочкам, у кого уже есть проблемы с почками. Соответственно, во время беременности эти проблемы усиливаются и такие дамы часто попадают в роддом на сохранение. А в роддоме есть ещё и студенты.

Теперь сама история. Студенты 4-го курса на предмете "Акушерство" должны написать что-то типа истории болезни, только для беременной. Осмотреть её, описать все добеременные болячки, порекомендовать лечение и профилактику и составить примерный план ведения родов конкретно у данной беременной: типа, какие могут быть проблемы и как их решить. Естессно, для этого надо пообщаться с пузатой дамочкой, конечно, не какой угодно, а лежащей в роддоме на сохранении.

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной с интересом рассматривает свою руку, а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то нему на затылок, он въезжает что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т.е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!