• Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
• Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
• Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
• Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
• Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
• Эротичному банану будет очень рада мама.
• С чесночком и огурцом закусите холодцом.
• Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета. Пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.

Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!

Группа советских нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана:
- Алкоголь баку? (по-арабски "баку? - много?", можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда)
Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог:
- Как узнал, дарагой? Канечна, я из солнечнаго Баку!
В свою очередь, таможенник, услышав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...

Иммигрантская история: наши организовывали «пати» для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много... очень. Мы собираемся у кого-нибудь... Каждая приносит бутылку вина. И обсуждаем... обсуждаем!

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Зима. Китайская граница.
Достала уборка снега со всей территории части.
На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом - делают шаг вперёд.
Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши.
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25, во как.

Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
- Эх, сюда бы еще баб!..

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!

Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и диссертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.

Встретила я её как-то в пабе, в мини-юбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папенькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют.

Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим:
- Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я трахацца хочу!..

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.

Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалили, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков...