Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Был я у своего друга в Москве Как-то мы вышли из квартиры, где остановились, в десять утра, а встреча, на которую собирались, была назначена аж на полшестого вечера. Мы отправились в центр и решили позавтракать в кафе "Прага" (не в ресторане, а в кафе на первом этаже). Это было в восемьдесят девятом году, сухой закон еще не умер окончательно. И вот мы в одиннадцать сели, заказали первое, второе, третье и даже мороженое, а также бутылку сухого вина.
- Вино с четырнадцати часов, - ледяным голосом уведомила официантка.
- Вот в четырнадцать и подадите, - спокойно парировал друг.

Там кафе относительно недорогое и готовят очень прилично, днем посетители больше получаса не сидят. А мы сидим, заказав уже по третьему мороженому.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке. Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

История рассказана мне друзьями моего папика про него. Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.

Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на свою жопу приключения ищешь"?

Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история, поведанная ими.

Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18...

Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю - строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать... На всякий случай... Хорошо наш папа не слышал...

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую...

Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?

Всемирная организация здравоохранения представила данные об индексе массы тела (ИМТ) в 164 странах для людей старше 15 лет. Этот показатель рассчитывается по формуле: масса в килограммах, деленная на квадрат роста, выраженного в метрах. Оказалось, что больше всего ИМТ у женщин Египта и мужчин Греции, а меньше всего у вьетнамок и индийцев.

За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. Ничего удивительного, что растолстеть так просто, а похудеть так трудно.

По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг".
Оказалось - ребенок какал.
В песочнице.
И аккуратно закапывал.
Дядя Барсик плохому не научит.

Магазин автозапчасти, у товарища машина "Ока", в городе специализированного магазина нет, но многие запчасти походят от "девятки", лопнул передний тормозной шланг, я немного побыстрей подъезжаю к магазину и прошу показать. Товарищ едет помедленнее (тормозов то практически нет). Убеждаюсь что подходит, но дэнюшка у Якова, жду. Подъезжает Яков, и тоже просит показать этот злополучный шланг. Продавщица (кстати очень красивая) пытаясь пошутить говорит:
- Я за Вашим шлангом два раза нагибалась, так что с Вас не 100 рублей, а 120.
Ну у меня язык давно борется за независимость от головы выдает:
- Вы нагибаетесь всего за 20 рублей?!
Хорошо что с чувством юмора у девушки всё в порядке, а то бы пришлось ехать в другой магазин...