Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.

Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалили, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков...

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года.
Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор.
Диалог с соседкой:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
- А он не умеет.
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

На 23 февраля дамы нашего офиса сделали нам, я считаю, роскошный подарок: помимо всего прочего, они представили костюмированное театральное действо! Что было очень даже мило...

Одна сотрудница (Таня), переодетая цыганкой и с гитарой наперевес, так вошла в образ, что несколько забывшись, что она не в степи на суверенной территории табора, довольно нехило звезданула гитарным грифом по зубам Олега (которого девчонки пытались вытащить на какой-то там конкурс). Ну, естественно, мольбы о прощении, мужественные ответы (сквозь зубы): "Мол, ничего! Мне даже приятно было"... Посмеялись, стали потихоньку забывать... Мы стали готовить "достойный ответ Чемберлену"...

Сегодня утром, Олег демонстративно пронес по всему офису (мееедленно так...) чехол от контрабаса! Танька в ужасе требует сегодня же отправить ее в длительную командировку по адресу "Куда угодно"!

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свекровью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос: "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю...

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что-то вроде "Мамихахиль" (ну точно Мамин Хахаль - ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло - ребенок пытался сказать Парикмахер.

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать. А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает.

С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель, видя всеобщее внимание, увеличивает звук.

Я начал экономить сразу, как только уродливая тень кризиса замаячила на горизонте. Президент страны еще даже ни разу не сказал «Не о чем беспокоиться», а я уже был готов и экономил вовсю. Аналитики еще не слова не сказали о грядущем Апокалипсисе, грозящем тому, что они в минуты оптимизма называли экономикой, а я уже накрутил на ремне двенадцать новых дырок. Надырявил бы больше, но помешала пряжка и чувство меры.

Собственно экономичность моя развивалась поэтапно.

1. Перешел с сигар на трубку, с трубки на сигареты, с сигарет на окурки, с окурков на самокрутки из «Экономического обозрения» и прошлогодней листвы.

2. Отказался последовательно от коньяка, виски, молдавского коньяка, водки, бренди, вина, самогона, домашнего вина, пива, алкогольного напитка «Смерть тараканам», краснодарского коньяка, воды с красителем е336 и сухим спиртом, краснодарского вина, вина «Южная ночь» производства неизвестного монгольского завода, дешевой водки, молдавской водки, цуйки, омывателя для стекол «Стеклышко», молдавского пива и прочего неопознанного алкоголя за который пытались даже доплатить.

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул. Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!

Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?!

Супермаркеты, больницы, места массовых развлечений и другие места массового скопления людей иногда требуют применения персоналом особых кодов, чтобы решить ту или иную проблему. Это используется для секретной передачи информации между сотрудниками, не раскрывая ситуации посторонним. В противном случае может возникнуть паника и пострадают люди. В СНГ этот метод используется не столь широко как а в Америке и Европе, но информация не помешает, так что если вы в западном супермаркете услышите объявление с одним из кодовых слов, вы будете знать больше, чем окружающие вас люди.

Код 10

Эти коды используются полицией США для быстрого описания происходящего преступления. Такие коды то появляются в интернете, то их распространение объявляют незаконным, поэтому их можно считать неизвестными. Первоначально они появились в 1937 году и были дополнены в 1974. Каждый штат дополнительно использует альтернативные коды, чтобы расширить список описываемых происшествий. К примеру, в Калифорнии код 187 означает убийство. Код 10-31 означает преступление, которое еще продолжается, 10-27-1 означает убийство (обычно первая десятка пропускается, просто «двадцать семь-один»), 10-00 означает «Отсутствие связи с офицером, все ответьте!».

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма.
Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?