Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде: "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "Да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
- Нет, умею!
- Не умеешь!
- Нет, умею! - И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову! Я проиграл.

1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
Неважно, кем она работает - главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.

2. Она никогда не преследует мужчину.
Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.

Еду сегодня утром в метро... В Перово заходит благопристойный пожилой мужчина, на вид лет 60-65, аккуратно одет, длинный плащ, шляпа, очки в золотой оправе, портфель, зонт-трость с бамбуковой ручкой... Такой интеллигентнейший мужчинка... Проходя в дверь, где вечно толпится народ, постоянно приговаривает «Прошу прощения, разрешите пройти, премного благодарен...» Становится недалеко от меня, открывает портфель, достает журнал «Вокруг Света», и погружается в чтение...

Должна сказать, что данный дедулька выделялся из толпы изначально. Хотя бы своей вежливостью... Да и внешностью тоже - высокий, метр девяносто, не меньше, гладко выбрит, благородная седина, и кустистые седые брови, располагающиеся прямо на верхней линии очков... Стоит читает... Что-то его явно заинтересовало... Мимика лица об этом говорила... Во всяком случае, я так подумала изначально, краем глаза следя за ним... С каждой прочитанной строчкой его замечательные брови поднимались все выше и глаза округлялись... И вдруг:
- Ааааааааапчибля!!!

23 апреля Великобритания отметила 445-летие со дня рождения великого английского драматурга Уильяма Шекспира.

Несмотря на то, что совсем недавно в Лондоне был представлен якобы единственный известный на сегодняшний день прижизненный портрет великого английского драматурга, никто до сих пор не может с точностью сказать, как же на самом деле выглядел Шекспир.

Свадьба 18-летнего Шекспира с Анной Хатауэй, дочерью местного помещика, бывшей на 8 лет его старше, была вызвана беременностью девушки. Молодой Шекспир был вынужден просить специального благословения на брак у епископа города Вустер.

Завещанная Шекпиром Анне "второсортная кровать" была вовсе не унизительным подарком, как считалось ранее, а напротив, романтическим символом, напоминающим о первом супружеском ложе.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8-00. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас Голубые.
И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас Желтые.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что Голубые не они, а шторы.

Приезжали к нам в выходные гости - двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя - 36 лет). Я их, если честно, второй раз в жизни видела. Вот сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная? - И смотрит так хитренько.

Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый - только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?! Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят...

Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по-моему "Nokia №90" и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехрен сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!

Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился, подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача...