Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представителей гегемона, возвращавшихся, по всей видимости, домой к своим половинам.

Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог:
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил...

Пришлось недавно знакомому полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам, пугая больных.

Мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «а-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач.

Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из местных политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - Король Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - о сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

В городе Добой, что находится в стране Босния и Герцеговина, произошел удивительный случай. Некий Мирослав Мильджичи, поссорившись с собственной тещей, решил отомстить. С этой целью он взял противотанковую управляемую ракету и залег недалеко от дома пожилой женщины. Убедившись, что теща находится внутри, Мирослав выпустил ракету. Дом взорвался. Но теща выжила.

Увидев, как женщина выбирается из дымящихся развалин, обозлённый босниец открыл по ней огонь из пулемёта. Но пули прошли мимо. Шум привлек внимание полиции. Сердитый зять был обезврежен и отправлен в тюрьму.

Британские ученые обнаружили, что самым надежным средством преодоления стрессовой реакции является чтение. Оно действует лучше и быстрее, чем прослушивание музыки, чашка чая или прогулка. Исследователи из Университета Сассекса подвергали добровольцев серии тестов и упражнений, вызывающих стресс. После этого им предлагали воспользоваться одним из наиболее распространенных методов релаксации и определяли эффективность метода по нормализации пульса и мышечного тонуса.

Выяснилось, что лучше всего уменьшает уровень стресса чтение - на 68%. Для нормализации пульса и расслабления мышц достаточно было молча почитать в течение шести минут.

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе)...

Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"... Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...

Честно говоря, сама я не из числа стриптизерш, поэтому я решила осведомиться у одной моей знакомой, которая работает профессиональной стриптизершей в одном из дорогих и закрытых московских клубов. Итак, я ее попросила поделиться своими самыми крутыми фишками, которые доводят посетителей клуба до экстаза. Таких приемчиков оказалось 10, коими и спешу поделиться с Вами.

1. Главное - музыка!
Оказывается, очень важно найти подходящую музыку, от которой у вас начинает клокотать внутри и усиливается чувство гиперсексуальности и собственной неотразимости. Вспомните, какие мелодии вас обычно заводят на дискотеке, или под какую песню вы в последний раз танцевали эротический танец с приятелем ил подружкой.

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, тк они сидят близко друг к другу и говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?!..
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяни с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше, меня по-настоящему обидели!!!!

Я плакала, и все посетители этого бара тоже плакали...