Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся.

Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор... Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе, прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...

Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это - нашкрябанный прям на паркете синей ручкой (глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов.
Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы...
И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена.
Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?

Еду я в автобусе по проспекту...
Останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора.
Рядом подъезжает парнишка на мопеде.
Такой не маленький, упитанный.. бородатый...
Остановился.
Тупо посмотрел на светофор.
Встал с мопеда.
Взял его под мышку.
Перешёл пешеходный переход этот.
Поставил скутер на место и поехал дальше...
Все ему позавидовали.

Звонит мама (50 лет, начальник отдела) и жалуется...
Что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети.
Ну, я и ляпнул сдуру:
- Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!

Ну, как говорится, ляпнул и забыл.
Вечером придя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне неизвестно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... Открытую!

ЗЫ. До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху.

Принцип зеркала.
Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

Принцип боли.
Обиженный человек сам наносит обиды другим.

Принцип верхней дороги.
Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

Принцип бумеранга.
Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

Принцип молотка.
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла.
Останавливает. Типа проверка документов.
Протягиваю книжечку с доками.
Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова).
- Жена?
- Угу.
Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев).
- А чо фамилии разные?
- Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик.

Фсё. Мент завис. Стоит не шевелиццо. ОС видимо рекурсию захавал.

Конец 80-х, интернациональная 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССР-ских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично...

Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (нет, тюркск). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента.

Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось!

Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать, в лоно семьи, к любимой, с нетерпением ожидающей мужа, жене.

Наш герой весь в расстроенных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, щас мы тебя до полусмерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает".

Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произносил: "Надо же? А?"

Это было в конце апреля 2007. Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три... ну, не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал. Дальше, как тут принято, от первого лица.

Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ..., бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей - полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо - берите просто так».

А у меня через неделю юбилей, ну, я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было. И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.