1. Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик - $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.

2. Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.

3. Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.

День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
- Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так:
- От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул:
- Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило...

Сидела я как-то на скамеечке в сквере. Никого не трогала. Молнию на сумочке починяла. Как вдруг:
- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!

Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!

Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "Правилах для проживающих" написано в частности следующее:
Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать.

16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: Придешь - получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян - красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!

Мля, я рыдала, ну бывают же такие долбоёпы...
Попёрлись с подругой и с детьми на выходные в пансионат. А сам пансионат стоит заметить, крутой, что ниипаццо, из разряда - "Хочешь бухнуть - сиди в своём номере и там косорыль, ибо нех своей пьяной харей чопорную публику шокировать". Да и ещё принадлежит сиё заведение ведомству Управделами Президента, так что можно представить, какая там публика и вааще жуткая скукотища.

Вобщем, пока я там с детьми в местном аквапарке культурно полоскалась, подруга (хитрая, сцука, она видишь ли купальник дома забыла), склеила где-то на территории пансионата одиноко отдыхающего в данном заведении мужика. А постоялец сей оказался не просто там какой-то хрен с балалайкой, а мля медицинское светило, профессор там чего-то в области здравоохранения, пользующий (по слухам), даже того, кого надо. Вообщем, интеллегент, кули, и, ясен хрен, взрослый уже дядька, да что там взрослый - староватый даже, короче, лично я столько не выпью. А подруге с какого-то перепугу понравилось это медицинское чмо и после ужина, оставив меня с дитями, она попёрлась к этому эскулапу в нумера, обещав вернуться аж утром. Хотя я уж не знаю, какой надо иметь заряд оптимизма, что бы серьёзно полагать, что вот этого конкретного товарища хватит на всю ночь.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ОК. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите... (комбинация цифр) на номер...
Жму.
- Вы зарегистрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....?!! Надо бы баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
Занавес другой: IQ ведь правильно показал...

Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато).
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
ПС. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Расслабон...

Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жопы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ластах и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.