Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в глаза:
- А ты что, не пристегнулась?!
Секс закончился, начался ржач...

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки: следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки!

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски...

Самолет, перед взлетом.
Стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
На что он ей ответил:
- Я одну для Вас.
Стюардесса:
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- А когда можно подойти?

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают...». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!!

Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку:
- Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину.
Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Блондинко, милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражающегося на её личике, она достает трубку и звонит:
- Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"?!! На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!

Муж рассказывал. Было это давненько, он как раз 3-й курс заканчивал. Ну и как водится экзамены, зачёты, и как в любой группе был у них курсант, который почти всегда "забивал" на лекции и сдавал потом с огромным трудом.... А тут информатика... а он естественно не ходил. Сидит в казарме пригорюнившись, так как хорошо понимает, что сдать шансов нет, вобщем прощай лето. Решил один шутник его разыграть:
- Серёга, ты чего тут расселся? Хватай молоток и беги быстро на кафедру. Там преподу пару файлов прибить надо и он тебе за это зачёт нарисует.

Тот подрывается и убегает.
А теперь картина: открывается дверь и с порога этот "компутерный гений" выдаёт:
- Товарищ подполковник, курсант такой-то прибыл для прибивания файлов! - и молоток предъявляет.

Вот уже неделю как сиамская красавица-кошка будет нас с мужем весьма неординарным способом. Раньше будильник звонил в 8:30, и она услышав его прибегала и укладывалась на грудь мужа урча и облизываясь. Теперь мы ставим будильник на 9:00 и у нее видимо сил не хватает, дождаться звонка - она просто включает магнитофон, радио или сиди, но чаще сиди. Подходит к нему садится рядом и лапой запускает музон, а после так же бежит к нам. Мы же от музыки, которую она врубила уже проснулись для того, что бы ее погладить. Это происходит изо дня в день. Вот такие способности, прогресс мимо кошек не прошел мимо...