Майкрософт... его мать! (опыт работы в США).

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому, что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Есть у меня старый друг, мы дружим со студенческой скамьи. Делились с ним и куском хлеба, и самым сокровенным. Училась в нашей группе обыкновенная девчонка - Сауле из города Кемерово. Ничего неординарного в ней я не замечал. Толковая, правда, и глаза.... В них, пожалуй, и заключалась вся ее прелесть и тайна.

Так вот, мой друг влюбился в нее по уши, что называется. И в этом нет ничего удивительного. В кино, на концерты, в горы мы всегда выбирались втроем. Я старался по мере возможности оставлять их наедине, но этому всегда противилась Сауле. Так и ходили везде и всюду втроем. Мы учились с ней в одной группе, мой друг - на другом факультете. И роль почтальона приходилось выполнять мне. Сауле, хотя этого не говорила, была равнодушна к моему другу. Друг же бурлил страстями, пытался покончить собой.

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... Нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... К сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу. Есть такая штука - ее частенько используют на стройках (шлакобетон и т.д.) - керамзит - этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное - керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела - его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше - в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное - обычная Н2О.

Все шло прекрасно - но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на поверхности для камуфляжа - КАМАЗ провалился и встал почти вертикально - над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить: "Мужики, помогите!".

Спартак Мишулин в день семидесятилетия советских профсоюзов получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома кино поглядеть, нет ли знакомых. Увидел за угловым столиком А. Панкратова-Чёрного. Не выдержал, подошёл похвастаться:
- А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! - сказал Панкратов-Чёрный. - Покажь...
- Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вещь.

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные... И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно - ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе - красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Лето то ли 1993-го, то ли 1995-го - меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер - по пол-цыпленка на рыло) - когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами - «Ой, слон вернулся». Еще год после отряда, когда крестился - рука до плеча не сгибалась... Но рассказ не про еду, а про будку.

Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и поставил бойцам задачу.
- Миш, а какую будку делать-то?
- А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет, крупная.