С сайта медицинской организации.

Для получения справки при себе иметь:
1. Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
2. Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале)...

Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.

Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.

Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успеешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.

Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу... Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать... поговорить... (надо заметить, что тёща - врач-терапевт). Заезжаю... в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер.... И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить.... Причем аргументированно так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по её мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, но только не в ее случае... Робкие попытки врачей что-либо возразить пресекались на корню... На вопрос, заканчивали ли Вы медицинский, моя выдала ответ, достойный самого Насретдина:
- Нет, я закончила инъяз, но наше общежитие было как раз рядом с мединститутом....

Фрагменты из телевизионного сценария, редактируемого моей подругой
Из характеристик некоторых персонажей:

Варенин Сергей Львович. Лечащий врач. Психопаталог. В нужный момент проводит сеанс гипноза в зале суда.
Павленко Елена Петровна. Труп. Но выглядит моложе.
Семенова Мария Георгиевна. Призрак в поселке, снятый соседями.
2 сотрудника милиции. Можно 3, но лучше не надо. Лучше 1.
Бабенко Анатолий Сергеевич. Муж Бабенко, но не знает об этом. Бывший отец Ольги.

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам). Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т.е. что от них не пахнет вином...

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро.

Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль...

Мозг выносили медленно, тщательно, со знанием дела. Играл диксиленд, и негры в белых штанах медленно шли за процессией, время от времени приседая в так хриплым вскрикам саксофона.
- Ребята, а может не надо? - жалостливо простонал Мозг. - Может, я для чего-то нужен! Для чего-нибудь нужного такого, а?
- ЛЕЖАТЬ! - грубо припечатал его маленький пухленький человек в больших башмаках. - Мы тебя вынесем, чего бы нам это не стоило!
- А ну пошел! - пнул человечка Попыточный заяц. - Сатирик, понимаешь, пятый раз к процессии примазаться пытается.
- А может... - хлюпнул Мозг.

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай.

Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4 метров. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы.

Реальный случай! Произошел в Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...), надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!