Лето то ли 1993-го, то ли 1995-го - меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер - по пол-цыпленка на рыло) - когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами - «Ой, слон вернулся». Еще год после отряда, когда крестился - рука до плеча не сгибалась... Но рассказ не про еду, а про будку.

Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и поставил бойцам задачу.
- Миш, а какую будку делать-то?
- А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет, крупная.

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
- Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий.

Самолет АН-2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс - пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята - здоровые...
Второй сигнал! Типа угребывайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и... попал головой в переборку. Что за нах?!!

Еще раз о вреде пьянства. Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...

Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...

Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель - татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый... Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были молодожены - Саша с Аленой!!!

1989 год.. Я тогда жил в славном городе Кишиневе... был у нас славный неразлучный коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак (привет, ребята!)..

Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при подготовке к такому мероприятию - вино (водку, почему-то, тогда не употребляли, благо, выбор вина был неограничен)... если кто помнит, трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...

Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или родители, не помню... А, как известно, каждый порядочный молдаванин должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая себя на первый вечер запасами «горючки»....

Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "ХУЛИГАН".

Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? Что бы это значило? Кто такие эти хулиганы? И почему? На что сразу звучит ответ ребенка:
- А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пиз... Правда, пап??
До рынка доехали не сразу....

Видел ща объявление на автобусной остановке:
Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера.
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю...