Отец, всякий раз, когда я собирался куда-нибудь ехать, говорит мне:
- Следи за своими вещами! Глаз с них не спускай, всегда держи руку на сумке - унесут, охнуть не успеешь!
Я обычно отвечаю так:
- Пап, ну я не дурак, не слабак, вещи не бросаю никогда. Если кто отнять попробует - получит в грызло. Чего ты, в самом деле? Не маленький уже.
- И на старуху бывает проруха. Сейчас-то попроще уже, а раньше знаешь, как бывало? У-у-у! Обносили, из рук вырывали.
- Да сейчас такой номер не пройдет!

Помните мультик про удава, которого измерили «в попугаях»? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к «истине» и «общению». Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях «смутах». Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался.

Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик:
- Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! - И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем...

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню...

- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

Витьку я знал, когда мы были мальчишками. Потом мы долго не виделись. Я встретил его уже в студенческие годы. Он торопился на свидание. Я. тоже. Я сказал ему, что собираюсь жениться. Он спросил, давно ли мы знакомы с ней. Я ответил: месяц. Витька покачал головой и сказал:
- Это необдуманно. Женитьба - шаг серьезный. Прежде чем жениться, надо как следует узнать друг друга. Иначе нарваться можно! Женишься - окажутся разные интересы, вкусы...

Разводиться придется - травма на всю жизнь. Вот мы с Любой уже полгода встречаемся и хотя любим друг друга, но я все равно пока еще вкусы ее проверяю: в кино ходим, в театр, разговариваем о прочитанных книгах... Мы расстались и не виделись года три. Однажды, когда жена заболела, я пошел в магазин и там в очереди встретил Витьку. Он почти не изменился. Только чуть-чуть пополнели щеки и начали намечаться контуры живота, как обычно бывает у стройных молодых людей в первые годы после свадьбы. Мы разговорились: кто, кем, сколько?

Моя знакомая Ярослава - потомственный художник. Иной профессии для себя не смыслит, но очень любит рассказывать разные байки из своей биографии. Вот один из моих любимейших. Сразу после ВУЗа устроилась она оформителем в поликлинику. Зайчиков там всяких щекастых на стенах рисует, детям нравится, взрослые довольны. И, видя такое рвение, заказала её заведующая красиво оформленный плакат "соревнование поликлиник" во весь проход шириной... А Славка, при всем своем художественном таланте, пишет как курица лапой, красиво написать для неё все равно как для портового грузчика фуэте прокрутить. И решила она схитрить.

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, прям за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.

Сдала кое-как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу, что старалась" поставил отлично.

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто постарше - расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т.к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потрудились, а то достали уже своими советами!