Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натёр новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью.

Егор шёл, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать:
на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?

Коллега рассказал (дальше от первого лица).
Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда - непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там - жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию - так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
- Щас, - сказала налоговая тетка, - Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
- А у вас машины нет.
- Как нет? - а сам ПТС достаю, проверяю - вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина...
- А по нашим документам нет машины.
- Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу...
- Не выпишу. Вдруг у Вас три машины - а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок...
- Ё...

Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество... Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось... ну он и сообразил.....

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много... дабы представить в виде семейства кроличьих.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно.

Кислотность желудочного сока достаточна, чтобы растворить цинк. К счастью, клетки, выстилающие стенки нашего желудка, обновляются настолько быстро, что кислота не успевает их разъесть.

Легкие состоят из 300.000.000.000 капилляров (мельчайших кровеносных сосудов, опутывающих более 300 миллионов альвеол - пузырьков, из которых состоят легкие). Если эти капилляры вытянуть в одну линию, они растянутся на 2400 километров.

Было это лет...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.