Гуляла знакомая по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась и обнажилась татуировка на пояснице.

Мужики игриво так:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

У одной моей подруги есть дитятко, любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.

Так вот, однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила довольно-таки глубокие декольте.

Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним "большим" путешествием и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.

Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.

И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса. И видят там русских, играющих в футбол...

Отрывок из сочинения на тему: Человек и город в романе «Преступление и наказание».

В следующий раз, когда он зашел к Алене Ивановне, он был готов к убийству, рукой придерживал топор, он боялся, что топор упадет, Раскольников выбирал момент, когда вступить в роль убийцы. И вот такой момент настал. Старушка повернулась к убийце спиной, тот, не долго думая, вынул оружие убийства и со всего размаху воткнул топор в ее старый, дряхлый череп. Кровь хлынула рекой из появившейся в голове старухи трещины. Брызги крови были всюду: на стенах, на полу, на вещах, заполонявших квартиру. Убийца вынул из черепа топор; кровь заструилась с новой силой. Он держал орудие убийства в руках, оно все обтекало кровью. Тут Раскольников собрал все драгоценности и деньги, которые смог найти. Вдруг ему показалось, что старушка все еще жива, убийца поднял окровавленный топор и прошелся по голове старушке еще пару раз.

Из переговоров ППС.
- 2250, 2250 - Миргороду!
- 2250, 2250 - Миргороду!!!
- 2250, выходи на связь, Миргороду, падла!!!
- На приеме, 2250, чего орешь?..
- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили - у вас с зоны ответственности машину дернули...
- Принял, Мира 20, угон... и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

- Миргород - 2250!
- На приеме!
- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
- Говорил что во дворе у подъезда...
- Чёт я его не вижу... может ушел в дом? Какая квартира?
- Щас я ему наберу...

Гостил как-то у брата в Подмосковье. Еду в электричке и как обычно появляется коммерсант с баулом наперевес предлагает какие-то портмоне и всякую такую хрень подходит ко мне:
- Вот посмотрите, какое портмоне, это ж чистая кожа.
Я ему - отвали мне не нужно.
- У меня разных цветов есть.
- Слушайте... мужик... идите...
Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть...
Я начинаю подкипать ....
- И вот, еще барсетки очень удобные... а вот посмотрите для ключей...
- Слушай!.. Вы..! Отойди от меня.
- Ну как же?! Вот смотрите блокноты, ручки Erih Krause 5000 непрерывного письма... - Вещает он.

Достало меня это все и я, вдруг проявляя неподдельный интерес, говорю ему:
- А пластилин есть?

Да будет вам известно, что утилизация крупногабаритного мусора в Германии с точки зрения финансов и организации дело очень геморройное. Нельзя просто так выставить на улицу диван, ставший клоповным общежитием или настенные часы, из которых эмигрировала кукушка. Нужно звонить в соответствующую организацию, нанимать специальную машину и отвозить мусор в специальные мусороперерабатывающие места. А уже оттуда потом вся рухлядь уезжает в Боснию или Украину. Так поступают немцы.

Свободные от уз немецкого орднунга русские и другие иностранцы дожидаются ночки потемнее и тайно подкидывают свой хлам под двери соседей из ближних домов. Как кукушка своих птенцов. Сам же я в подобных преступлениях был замешан от силы раз пять. Некоторые из них заканчивались довольно таки смешным финалом.

Эпизод номер один. Смерть соседки.

Первое преступление - оно самое незабываемое, как кроватные мероприятия после Мендельсона. Собственно первая ходка на преступную дорожку и состоялась при подобных обстоятельствах. А случилось то, что мы надумали с моей будущей женой съезжаться. Вернее, она переезжала из своей однушки в престижном районе в мою двушку в районе непрестижном.

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь...» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.

01. Говорите медленно, а думайте быстро.
02. Не судите о людях по их родственникам.
03. Когда вы говорите: «Я тебя люблю» - говорите правду!
04. Когда вы говорите: «Я сожалею» - смотрите человеку в глаза.
05. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
06. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
07. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
08. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
09. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.