Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.

Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.

В пятницу еду с работы домой. Пальто красивое длиннющее с большим меховым воротником из «американского тушкана», сапожки на каблучке, шапочка модная, сумочка в ту же тему, глазки накрашенные. Красота в общем, глаз не отвести. Со мной рядом стоит парень тоже весь из себя такой положительный. Стрелки на брюках, пальто вполне презентабельное, в очках прямоугольных, с портфельчиком, одеколоном благоухает. Что он только в трамвае позабыл? Стоит и смотрит на меня, и смотрит.

Вынимаю из уха наушник и смотрю вопросительно на него, пытаясь придумать, как же на интеллигентный язык перевести фразу «Чё вылупился?»

На основных площадях города уже закончили установку елок. Витрины магазинов приобрели нарядный зимний вид, манекены одели в традиционные цвета снегурочек, раскидали блестящую мишуру и много красивых коробок, перевязанных бантами, наверное, символизирующих подарки.

В супермаркетах тысячи менеджерах закупают бутылки, конфеты, сувениры, открытки, подарочные пакеты, что бы потом, ругаясь и споря, достоин ли директор этой фирмы этой бутылки или ему, что-нибудь попроще, собирают подарочный набор, добавляя какой-нибудь календарь или органайзер с корпоративной символикой.

Утро на работе было на редкость спокойное. Зимнее солнце пробивалось через неплотно повернутые жалюзи и отражалось бликом в мониторе. Звонок с поста:
- Пришли кого-нибудь. Сувениры курьер принес. Два человека.

Морковка лежала мертвая. Совсем.
- Чет мы не то сделали? - Секретный ученый номер раз осторожно ткнул опасный объект лопатой: морковка не дергалась.
- А что сразу с вопросами? - Секретный ученый номер два затрепыхался, возмущенно создавая собою ветер. - Я ничего не знаю. Ну ударил я ее током... И что?
- Бить морковку током строго воспрещено, - возмутился Секретный ученый номер раз. - Она от этого дохнет!
- А может, она притворяется, - упорствовал ученый номер два. - Может, это принцип у нее такой: лежать и притворяться. А на самом деле она агент мирового терроризма, и лежит мертвой не просто так, а с коварными замыслами.
- Все может быть, - испугался ученый номер раз. - Давай по ней из ружья стрельнем.

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

• Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
• Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

- Саша! Саааашааа! Вставай лежебока!
- Ну, что там еще?
Вставать не хотелось категорически. А жена уже бегала по квартире. Стучала дверцами шкафчиков на кухне, шумела водой в ванной, двигала створками шкафа-купе.

- Вставай, вставай! Кто рано встает, тому бог дает.
- Мне вполне хватает тебя.
- Не смешно. Итак, мой дорогой, я уезжаю к маме. Меня не будет три дня. Еды я тебе наготовила - с голоду помереть не должен. И смотри мне, что бы не бухал и баб не водил. Знаю я тебя, кобелину. Что бы не кого не трахал. Кроме Юли, конечно.
- Угу...
Но это все было потом. А начиналось все прозаично - у него был очередной день рождения...

Этот новый год обещал Володе много сюрпризов. Первым из них стал сюрприз, который ему преподнесли в бухгалтерии, где вместо положенных (согласно трудовому договору) 30.000 рублей, дали 5 и предложили зайти к генеральному. Старый гомосек Олег Андреевич долго мялся, краснел, перебирал бумажки, игриво улыбался и в итоге предложил Вове написать заявление по собственному.

Мир рушился под ногами нашего юриста. Неоплаченный кредит за микроволновку и тостер грозил потерей недавно выигранной квартиры, а отсутствие подарка для любимой могло обернуться новогодними праздниками в одиночестве. Дело приобретало тревожный оборот. Напряженную тишину раздумий прервал телефонный звонок...

- Здравствуйте, Владимир! Меня зовут Ольга и я представляю компанию «Х», не хотели бы вы сделать своей любимой подарок, который она не забудет никогда?
- Я бы с удовольствием, да вот только кризис.
- Это не проблема, наши услуги абсолютно бесплатны.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий.. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал.
3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Мне хотелось бы поведать вам историю, которая со мной приключилась, когда я еще был студентом медицинского института. Дело в том, что учеба в таких заведениях, особенно на первых курсах, весьма напряженная. И, если ты действительно поступил не по связям своих родственников, а своими силами, то есть - с осознанным желанием стать врачом, то до третьего курса будь любезен, что называется, грызть гранит науки. А вот после третьего курса учиться уже значительно проще.

Итак, перед зимней сессией, на втором курсе, от запоминания бесконечных анатомических терминов на латыни, я заболел жестокой бессонницей. А днем, на лекциях, и даже на семинарах, спал как убитый. Одна девушка из нашей группы, Оксана, обратив на это внимание, посоветовала мне обратиться к ее дяде. Знаменитому в те времена в Москве психоневрологу, что бы он назначил мне хорошее лекарство для сна.