Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости.

Тут в кухню залетает ее муж и кричит:
- Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!
Что и требовалось доказать...

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов. Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок.

Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. - Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. - А бухать есть? Короче решили деда паковать.

Бикини-пати была в самом разгаре. Колонки на пределе мощности изрыгали децибелы в равнодушное ночное небо. Людская масса на танцполе вокруг подсвеченного бассейна синхронно колыхалась в такт музыке. В бассейне, томно извиваясь, плавало несколько красавиц в бикини.

Рома со скучающим и независимым видом уже битый час подпирал столб возле бара. Цедя отвратительный и неприлично дорогой коктейль, он презрительно рассматривал публику. Все было как всегда, почти все лица были до тошноты знакомы. Быки, мажоры, гоу-гоу гёрлз, дешевые и дорогие давалки - как бездушные марионетки, все послушно дрыгались под феерический треш местного мудозвона ди-джея.

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень. Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:
1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

Ученый-генетик Стив Джонс (Steve Jones) из Университетского колледжа Лондона пришел к выводу, что развитие человечества как биологического вида практически остановилось. Он считает, что проблема современной цивилизации заключается в том, что действовавшие ранее механизмы эволюции человечества больше не работают.

В своей лекции под названием «Эволюция человека завершена» он говорит, что существует три основных компонента эволюции: естественный отбор, геномная мутация и случайные изменения.

Одной из главных причин прекращения развития человечества Джонс считает истощение человеческого генофонда в результате сокращения естественных мутаций. Несмотря на то, что радиоактивное и химическое воздействие может изменять генетику человека, одним из важнейших факторов мутации продолжает оставаться появление потомства у «возрастных» отцов. Люди старше 35 лет более склонны к передаче геномных мутаций своим потомкам. Однако случаи отцовства среди мужчин в зрелом и пожилом возрасте неуклонно становятся все более редкими.

- Не могу больше!
- Потерпи!
- Да сколько можно? Третий месяц безвылазно! - Кеша обиженно вздохнул, поджав губы. - Скоро ни одни брюки сходиться не будут!
- Правильно! - Отозвалась Феечка, отбирая очередную шоколадку. - Если и дальше только сладостями питаться будешь, то и в дверь скоро не пролезешь.
- Так хочется же!
- Ага. Хочется ему. Полезным бы чем занялся!
- А я тут, понимаешь, просто так присел! От нечего делать!
- Кешенька, милый! Но ты же сам вчера с Айболитом разговаривал. Ещё пару дней и ты свободен, как птица. Супчик будешь?
- Не буду, - пробурчал Дракон, устраиваясь поудобней. - Андрюшку хоть забери. У меня лапы уже отнимаются, укачивать его постоянно.

Лорд-распорядитель поклонился низко, медленно выпрямился, расправил плечи и провозгласил:
- Посол Его Величества, короля Закатных Земель, нижайше просит аудиенции моего короля!

Король, сидевший на троне в позе «государь предполагает - геморрой располагает» и вяло раскладывавший на подлокотнике трона пасьянс на джокера, оживился и даже порозовел в области лица.
- Наконец! Превосходно! Лордов призвать в Тронный Зал! Жертву - на алтарь! И поживее - мне давно и безнадежно скучно! С протоколом ознакомили?
- Разумеется, мой король! Лорд-блюститель и Лорд-каратель уже проводят инструктаж с послами.
Лорд-распорядитель открыл боковую дверь зала и рявкнул куда-то:
- Молнией! Малый Сбор!

Однажды, часов в 9 вечера, сработала у нас на пульте сигнализация одного из больших продуктовых магазинов. Выехали, как положено - лампочка мигает. Нужно пересдавать. Вызвали «хозоргана» - завмага с ключами.

Открыли магазин, выяснили, что сработал датчик в подвале на двери одной из холодильных камер. А холодильная камера - это такая комната площадью около 10-15 квадратов с мощной дверью, закрывающейся на засовы снаружи. Хранят в них обычно мясные туши. Так вот, открываем мы эту дверь, а из холодильника выскакивают мужик и женщина. Абсолютно синие.

Фея сидела на столе в цветастом халатике и, болтая толстыми волосатыми ножками в розовых тапочках с помпонами, жрала из банки варенье. Большой столовой ложкой.
Серёга уронил кружку на пол.
- А-а-а, Серёга , - сказала фея. - Проходи, садись. Варенья хочешь? Крыжовниковое!
- Это моё варенье, - нахмурился Серёга , подбирая осколки кружки с пола. - Совсем совесть потеряла. Кто вера орал мне, что ноги твоей в моём доме не будет, кто тут в истерике вокруг люстры летал, пустые банки бил, а?
- Серёга, - фея хлопнула собеседника по плечу так, что тот в буквальном смысле рухнул на стул, - так это я в сердцах, душа у меня широкая, нежная и ранимая. И потом - вчера у тебя варенья не было. А сегодня - есть! - фея радостно осклабилась и продолжила опустошать банку.
- Совести у тебя нет, - пробурчал Серёга . - Последнюю заначку сжираешь.