Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.

Мир тесен. Но до какой степени, мы не знали. На днях это подсчитали математики Microsoft, изучив 30 миллиардов текстовых сообщений, посланных пользователями в июне 2006 года.

Теорию "шести степеней удаленности", или "шести рукопожатий", выдвинул в 1967 году социолог Гарвардского университета Стенли Милграм. Он утверждал, что каждый житель Земли знаком с любым другим землянином всего через шесть человек. Милграм основывался на эксперименте, который провел в городке Омаха штата Небраска. Он раздал жителям 300 конвертов, которые просил передать определенному человеку в Бостоне. Передавать конверты надо было только через своих родственников или знакомых. До бостонского адресата дошло 60 конвертов. Произведя подсчеты, Милграм определил, что в среднем каждый конверт прошел через шесть человек. Так и родилась теория "шести рукопожатий".

Взяли меня на даче, куда я уехал за душевным спокойствием из суеты душного города с целью; сняться с трехдевного запоя и подзарядиться энергией от молодых дубков и тонких рябинок - моих тотемных друидских растений.

Зачем-то дали по морде, завязали глаза и, кинув в багажник легкового автомобиля, доставили на Лубянку. Зачем им понадобилось завязывать мне глаза? Это обстоятельство вызывало легкое недоумение. Я и так понял, что это Лубянка, когда пропахшую дизельным топливом тряпку размотали с моей головы, что дало возможность, выглянув из окна кабинета на улицу, определить свое местоположение.

Каждое утро одно и то же. Построение, физические упражнения в холодном зале под орущее радио, или, что еще хуже, под акомпанимент старого раздолбанного пианино... И конечно же дикое желание спать, согреца и утолить голод... За что спрашиваеца? За пару доведенных до истерики нянек? Слишком жестокое наказание...

Все когда-нибудь кончается, кончается и это, но только для того чтобы начаться снова завтра, послезавтра и всегда... Детей построили парами и повели на кухню. День не предвещал ничего, кроме мучений, подобных этим. А пока завтрак... Проклятая баланда, которая не желала лезть в горло...

Вовочка лениво поковырял алюминиевой ложкой жиденькое говнецо, стыдливо называемое здесь манной кашей, посмотрел на сидевших за его столом детей, и отодвинул от себя полную тарелку, жестом напоминающем отбрасывание дохлой крысы. Воспитательница, ходившая между рядами, заметила это и наградила его легким шлепком по стриженному затылку. А зря. Ребенок медленно оглянулся через плечо и исподлобья посмотрел на Марью Ивановну. Все дети разом перестали есть, и как один, внимательно следили за развитием событий.
- Ешь, давай... - нахмурилась женщина в белом халате, выполняя стандартную процедуру по принуждению к еде.

Срочное сообщение от "Интерфакс".

Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость.

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!

Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.

Самые тупые преступники и самые смешные преступления Америки.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным из того, что могла найти у себя дома, - электропилой.

Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, - говорили позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

Моя сестра уезжала отдыхать. У неё был самолёт в 4 часа ночи. Я помог ей донести чемоданы до машины. Попросил её довести до палатки. Доехали. Подумал, что в этой палатке выбор хуже, да продавцы менее любезны, и решил доехать до следующей палатки. Которая кстати была в ста метрах от другой. Попрощался с сестрой, пожелал ей хорошего отдыха, и направился в палатку. Купил себе пивка, пиццы. Как вдруг, заходят (как всегда со злыми хлебальниками) дяденьки милиционеры (далее М.), и начинают что-то втирать.

Стабильно не ко мне обращаются, а к человеку, который стоял в очереди за мной. Докупив, разворачиваюсь и иду в сторону выхода. Дорогу мне преграждает дядя М. и просит задержаться. Выходим, подъезжает вторая М. машина. Дяди М. что-то бурно обсуждают. В итоге сажаю нас (вместе с мужиком, который стоял в очереди за мной) в первую М. машину. Спрашиваем в чём дело, почему именно мы. Говорят, что произошло нападение на женщину, мы подходим по описанию: «Первый - высокий в красном, второй - низкий, в тёмно-коричневом (это я)». Описание полностью совпадает! Моё очко подаёт признаки жизни. Подъезжаем к месту преступления. Стоит скорая, М. машина и куча М. Рядом мельтешит девочка 15 лет. Из машины вытаскивают мужика в красном. Эта девочка уверенно и громко говорит: «Да, это он!» пару М. взводят автоматы, остальные, человек 5, начинают месить мужика. Я, в ахуе от такого развития событий, начинаю думать, что мне делать дальше. Понимаю, что если я выйду, скорее всего меня ждёт та же судьба, что и того мужика. С другой стороны, сидеть в машине и ждать, когда тебя оттуда вытащат, и кинут лицом в землю - тоже не резон. Собираюсь с силами, выхожу. Дядя М. говорит девочке: «А этот?».

Сегодня утром на город опустилась оранжевая и тёплая осень. А у меня за спиной неслышно спустился на землю Ангел. Я даже не услышал, а скорее почувствовал еле уловимый шелест крыльев. И обернулся.
- Привет.
- Привет. Рад тебя видеть. - Сказал я.
- Я тоже рада.

Я всмотрелся в утреннее небо её глаз. Протянул руку и обнял её за талию. Притянул к себе. Вдохнул запах её волос.
- Совершенно не обязательно говорить неправду. - Сказал я.
- Я говорю правду.
- Хочешь сказать, что Ангелы не лгут?
- Не поняла? - Ответила она и широко раскрыла глаза.
- Да это так... мысли вслух.
- Так мы едем? - Нарочито капризным тоном спросила она.
- Да. - Я открыл дверцу машины и подал ей руку.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.