Один мой приятель рассказал следующее.
Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты охренели, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос: "А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?!"

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман.
Ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. - многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? - не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. - По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. - кокетливо подмигнула Римма. - Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? - сощурился Коновалов.
- Хам! - рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. - Кто ж так за женщиной ухаживает?

На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька - то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела.

Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю - был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю...

Как-то раз император Карл V, следуя по своим императорским делам (а их немало, как Вы сами понимаете) оказался со свитой в Париже. Этим не замедлил воспользоваться французский король Франциск I. Он прислал в покои, к отдыхающему опосле трудного пути императору своего министра с требованием уступить ему герцогство Майландское. Выбор императору был предоставлен не очень большой - либо герцогство, либо пленение. Карл V, не долго думая, ответил так: «Я вполне единодушен с королём Франции - чего желает повелитель Франции - того же желаю и я».

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт...

За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами "крокодила" - ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки...

Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
Но то все лирика. А дальше-то что?

Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету).
Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы:
- Алло, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете?
- Да, слушаю Вас.
- Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то - широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса». Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы... Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?

Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я свою лепту.

История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам тогда еще ФМШ №45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.

История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века, подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами, приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.

А ведь в Спарте был такой случай... Один из граждан Спарты выдвинул свою кандидатуру в их Думу (в Совет старейшин). Но не набрал нужного количества голосов. Не сподобился... Ему бы, как Шандыбину, метнуться по городам и весям, обещать бы электорату златые горы с молочными озёрами... А он - радовался... И никуда не поехал, ни по каким избирательным округам, ни в какие партийные списки не затесался, ни одномандатные округа не окучивал. Чудак-человек.

Кто-то приезжий из Афин (наверное, в качестве наблюдателя за соблюдением демократичности выборов в Спарте) спросил несостоявшегося сенатора: «А чего ты, собственно, радуешься-то?». В Афинах, как и в родном нашем государстве не быть избранным в совет (читай - в Думу) - означало полный облом и оскудение кошелька. «Да как же мне не радоваться-то? Ведь, как оказалось в нашем городе-государстве оказались люди лучше меня» - так вот ответствовал спартанец.