Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУ-шной общаге пьют...

Домохозяйка из Германии обратилась в полицию и пожаловалась на подругу, болтавшую с ней по телефону 30 часов без перерыва. Как рассказала полиции 48-летняя немка Ингрид Шеттлер, она позвонила подруге, чтобы пригласить ее "поболтать и выпить чашечку чая". Однако подруга, сняв трубку и начав разговор, не смогла остановиться и проболтала по телефону всю ночь и весь следующий день. Только офицеры полиции смогли заставить ее угомониться.
По словам представителя полиции немецкого города Шпейер, "после 30 часов непрерывной болтовни по телефону и нескольких неудачных попыток "распрощаться" с собеседницей, женщина не видела другого выхода, кроме как позвонить нам".

Между тем, каждая служба спасения в любой стране мира сталкивается с подобными курьезными обращениями, в начале этого года полиция Южного Уэльса в Великобритании даже обнародовала самые нелепые просьбы о помощи.

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Получил утром пазитива.
Младший (4 года) подошел и долго пристально смотрел. Говорит наконец..
- Папа, когой-то ты мне напоминаешь...
- ?!
- ... кого-то ты мне напоминаешь..
- Кого?!!
- Ты мне напоминаешь чистить зубки, кушать и идти спатки..

Реальная история. Раннее утро. На заправку подъезжает полный автобус сонных работяг. Тишина. Подъезжает крутая тачка, выходит из салона стильная девица. Сон как рукой сняло, все прилипли к окнам. Один остряк с завистью: "Ни хрена, на какую тачку насосала". Девушка медленно поворачивается и чеканит: "Сейчас позвоню братве, ты у меня на вертолет насосешь". Автобус кое-как отъехал от заправки.

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.

- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, я чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.

Доставкой запчастей в обход таможни я занимался уже давно - такова особенность нашей работы. Самолеты ломаются постоянно, а доставлять запчасть по обычным каналам дорого и долго. Проще и быстрее забросить ее на самолет, летящий в нужную сторону. Документы оформлять не надо, менеджер обо всем может договориться на месте. Обычно это небольшие картонные коробки, перетянутые скотчем, а чаще даже без коробки, просто обмотанные промасленной бумагой. Но с такой упаковкой как сейчас я сталкивался впервые.

Я сразу представил как техники, давясь от смеха, упаковывают деталь в ящик из-под взрывчатки, приобретенный по случаю у солдат в воинской части неподалеку. Ящик был темно-зеленый, обитый железом. Он был военным от крышки до ручек, от него прямо пахло зарядами к гранатомету и бочками с напалмом, и даже облупившаяся краска выглядела на нем как камуфляж. На нем не хватало только яркой надписи: «Осторожно! Бомба!» или «Толовые шашки! Не бросать!», а то, что такой надписи не было, делало ящик еще более подозрительным.

Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет.Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо...не сравнить с аргентинским.

Как-то раз знакомые ребята-менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "вывозке" - это когда преступника привозят на место совершения преступления и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть дела. Квартирная кража. Вот, пацан-малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы залез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум позвонили "02", и милиционеры не заставили себя ждать, сработали оперативно. Тем временем парень, видимо, почувствовал какую-то опасность, заметался, решил сбежать. Отступать решил через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, о тут как раз и нарвался на ментов...