Из сна Алекса вырвал громкий звонок телефона.
- Да? - хриплым после сна голосом спросил Алекс.
- Алекс, у нас проблемы, - сказала трубка.
- Видел по телевизору, - Алекс потер переносицу и снова откинулся на подушку.
- Значит, все знаешь.
- Знаю, - согласился Алекс.
- Нам нужна твоя помощь... - трубке было неприятно это говорить, но ситуация и впрямь была почти безвыходной.
- Вы же знаете мои условия. Сколько сейчас времени?
- Пять вечера.
- Пусть за мной заедут в девять.

И не дождавшись ответа, положил трубку. Они в любом случае заедут, даже если он обложит их матом. Он накрылся одеялом и снова заснул.

Мой пятилетний сын очень увлёкся анатомией, долго изучал строение человеческого скелета, а потом и спрашивает меня очень серьёзно:
- Мама, а позвоночник воняет?...
Я говорю:
- Это как?
Сын, рассуждает дальше:
- Ну посмотри, где позвоночник начинается, а где он заканчивается!!!

[менее чем через трое суток после этого момента]

Судебный процесс окончится, не успев начаться. На всё про всё уйдёт минут десять-пятнадцать, не больше.
- Бла-бла-бла-бла-бла, признаёте ли вы себя виновным? - спросит судья.
Трое обвиняемых, стоящих перед ним и утративших последние остатки рассудка, не задумываясь, ответят почти хором, что не имеют никаких возражений и, несомненно, проходят по всем пунктам.
- Всё, что было сказано - это про нас, - заявят они. - Так что, получается, мы в полной жопе.
- Что верно, то верно, - благодушно согласится судья. - На меньшее и не рассчитывайте за ваши ужасные преступления. Если хотите знать моё личное мнение, это не для протокола, то вы - настоящие чудовища. Животные. Мрази, которых следует линчевать прямо в этом зале.

Подсудимые без сил рухнут на свою скамью и заплачут. Один из них, Размазня, возможно, даже в голос. В зале поднимется ропот из-за высказывания судьи, понятого буквально.
Размазня заберётся под адвокатский стол и оттуда будет, сдерживая тошноту, наблюдать, как Карла и Рыжего медленно разрывают на части десятки рук. Мучимый спазмами, вне себя от страха, он не сразу поймёт, что его убежище перевёрнуто, а вокруг - только демонические глаза. Лица людей, забрызганные кровью его друзей, покажутся ему искажёнными яростью гримасами карнавальных масок, а их бессвязный рёв пробудит в его памяти давно забытые детские кошмары.

Когда Размазню поднимут над головами и вынесут на улицу к толпе, он начнёт кричать, и будет кричать даже тогда, когда услышит треск своих рвущихся сухожилий.
А потом он перейдёт на визг.

81-летней туристке, прыгнувшей в пустой бассейн, выплатят 25.000 шекелей Мировой суд Иерусалима утвердил сегодня компромиссное решение между истицей и ответчиками, в рамках которой 81-летняя гражданке Израиля, нырнувшей в пустой бассейн на круизном лайнере и получившей многочисленные травмы, полагается компенсация в размере 25.000 шекелей. Эту сумму выплатят истице туристическое агентство и страховая компания.

В обвинительном заключении, поданном адвокатом Нахумом Арфазом, утверждается, что пожилая женщина, которая отправилась вместе с мужем в плавание на теплоходе European Vision семь лет тому назад, стала жертвой аварии.

Эту историю рассказала мне знакомая моей мамы. Она долгое время работала медсестрой в одной из республик бывшего СССР, в месте, которое она ласково охарактеризовала "медвежий угол". В этом медвежьем углу жили люди, весьма далекие от цивилизации, и порой в поликлинике происходили такие случаи, от которых персонал надолго впадал в кому. К ним относится случай, о котором пойдет сейчас речь.

Нашей медсестре потребовалось поставить градусники десятку ребятишек разного возраста. Детки сидели в коридоре, на коленях у своих мам. Наша героиня быстро произвела над ними необходимую операцию, и последним установила градусник совсем маленькому мальчику, по пылающему личику которого без труда можно было угадать большую температуру. После этого медсестра удалилась в кабинет, велев мамашкам сдать оборудование через несколько минут.

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! - орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! - удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. - Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов...

2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия.
Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков.
Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца.
Жена говорит глядя на игроков: "Орлы!"
Я уточняю: "Соколы!"
Сын 5 лет, глядя с интересом на экран, выдает свой вердикт: "Дятлы!"

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику - все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).

На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).

- Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
- Ха! Был такой случай на съемках "Мимино". Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
- А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
- Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
- А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три - так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.