Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".

• Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
• Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.
• Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
• На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
• Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски - помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов.

Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны - как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны - жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела - А.С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил.
Вот такой дяденька.

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.

Всё на свете из пластмассы,
И вокруг - пластмассовая жизнь...
А.Васильев.

Не экране снова крутилась социальная реклама. «Боже, как я это ненавижу», - подумала Матильда.
- Фергал, - позвала она.
Фергал загрохотал в соседней комнате.
«Что-то опять опрокинул, ну и чёрт с ним».
Фергал появился в дверях.
- Фергал, садись.
Фергал уселся у её ног. Когда она попросила его сесть так впервые - примерно пять лет назад - он облокотился о её колено и чуть не сломал его. Впоследствии он стал гораздо осторожнее. Теперь он сел именно так, как нравилось ей. Его жёсткая кожаная рука, тёплая и уютная, обвила её лодыжку. Матильда откинулась назад.
- Ты знаешь, Фергал, тебя хотят отменить.

Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них.

Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей.

Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м - больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку вместе взятые.

В любой день, сегодня и вчера, четверть взрослой Америки обедает в фастфуде. От фастфуда никуда не деться, вне зависимости от того, ешь ты там дважды в день, избегаешь этого или вообще ни разу не кусал от гамбургера, как многие в Украине.

"МД" сегодня отвечает за 90% новых рабочих мест в год. Каждый год компания нанимает миллион человек. Но у самого крупного работодателя - самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

Время: теплый осенний вечерок
Место действия: тихий дворик г.Рига.
Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.

Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно.
- Мужик, дай на пивко, а?
- Не могу, ребята... Извините.
- А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади).
- Щас покажу, почему.

Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...

- Зайди в штаб эскадрильи.
- Товарищ подполковник, по вашему приказанию...
- Сам вижу, закрой дверь. Докладывай, как живёшь, с кем живёшь...
- У меня маленькая комнатка в "общаге", один живу...
- Да я не об этом. Уже всех баб в гарнизоне ... ?
- Ну, это программа-максимум, а пока помаленьку...
- Ты давай это прекращай, а то жалуются уже на тебя.
- Кто? Наговаривают! Да разве я не понимаю? Своих - никогда!
- Ты меня понял?
- Так точно! Понял! Но я же холостяк, вот и тянутся люди...
- Не люди это, а ...
- Ну как так можно? Это же жёны ваши... Ой, то есть их жёны.
- Что ты несёшь?

Дракон был маленький, не больше кошки. Он неторопливо выбрался из пещеры и устроился на плоском камне.
- Н-ну?
Рыцарь не сразу понял, что это говорит дракон. Тонким голосом - но не детским, а как горбун на ярмарке. Чуть надтреснуто.
- Повтори, что ты там кричал. А то я не всё расслышал, - маленькое чудовище задрало голову, и в такт словам из пасти чуть высовывался раздвоенный язык.
Рыцарь неуверенно повторил:
- Выходи на честный бой, о злобное и коварное чудище.
- А дальше?
- Похититель дев. Разоритель пажитей. Проклятие мирного края.
- Отлично! - восхитился дракон. - Ну, давай!
- Что давать? - не понял рыцарь.
- Сражаться! - дракончик подпрыгнул и выдохнул золотистую ленточку пламени.