Архипчик был местным юродивым, ему верили и привечали. Напророчит он неурожай али мор какой - давали еды, сигарет и денег. Хорошо было Архипчику, знай, говном исходи, хером тряси по деревне, а тебе за это прибыток один. Но раз у него прокол вышел в этой волшебной системе.

Нопророчил он председателю убивство через топор. Сильно не поделили они с председателем оный прибыток.
Пришел председатель, значится домой и видит, что супружница евоная в неглиже стоит раком аккурат к двери и очко свое долотом его любимым массажирует. Полюбовника не видать, но опытному глазу понятно, что без интриги не обошлось.

Ира открыла дверь загадочно улыбаясь. Сразу было видно, что ей не терпится поведать подруге очень важную новость.
- Привет Ирка! Что делать будем?
- Заходи Ленка! - она по взрослому чмокнула подругу в щечку и закрыла за ней дверь. - Скорее раздевайся. Пойдем, чего покажу...
Она потащила подругу в свою комнату, мимо собаки с печальными глазами и как-то странно притихшего попугая-какаду.
- Смотри, что я нашла! - восторженные глаза Иры не предвещали ничего хорошего. Лена очень хорошо знала этот взгляд.

- Да нет, ты послушай!
- Ну чего я не слышал? Я же провидец, я и так всё...
- Ничего ты не всё! Хочешь, докажу?
- Ну попробуй.

Мой собеседник приподнялся с капота машины времени, на котором мы удобно чаёвничали. От меня, как от признанного провидца, принимали любые колдовские зелья, а чай с молоком почему-то пошёл у легионеров лучше всякого алкоголя. Мне-то оно только на руку, конечно.
Себе больше достанется.

- Грегор! Я его купил!
Арнольд с натугой втащил в комнату объемную коробку и принялся выделывать радостные кренделя вокруг нее.
- Что это, дружище? Зачем нам столько вазелина?
- Это не вазелин, тупица, это Маховой Удовлетворитель. Нам больше не нужно брить ладони и носить контактные линзы, я увидел его в телемагазине. Механические женщины нам пока не по карману, а за эту штуку ты мне должен еще двести долларов.
- Сначала ты мне покажешь, как она работает, - проворчал Грегор. Скепсис вполне себя оправдывал. Слишком свежи были воспоминания о миниатюрной Черной Дыре, которая делала турбоминет за 0.57 сек. Швы еще не заросли.
- Так, глянем в инструкцию.
Арнольд достал из коробки солидный талмуд и погрузился в изучение вопроса.
- Для начала нам нужно его собрать. Это проще простого.

Она сидела у окна, раскачиваясь на задних ножках стула. Глаза полуприкрыты, струйки дыма в потолок, чуть щелкала резинка чулка, которую она осторожно оттягивала длинным, выкрашенным в красный ногтем и отпускала. Темно. Ее маленькая, торчащая вызовом моей захламленной обшарпанной квартире грудь, покрылась маленькими мурашками - форточка была открыта и оттуда веяло прохладой. Вьющиеся локоны сбившейся прически беспорядочно лежали на плечах и скрывали от меня ямку у основания ее шеи. Острые лопатки упирались в спинку стула.

Я забился в дальний угол кровати, обхватил колени руками, прижался сгорбленной спиной к стене, смотрел на нее и стряхивал пепел прямо на подушку. Голый. Худой. Небритый и некрасивый. Моя правая пятка въехала прямо в оставленное минутой ранее мокрое пятно на простыне, но мне было все равно. Я кусал губы. Кажется, меня колотил озноб. Или душили слезы. Или и то, и другое сразу. Уголек сигареты отвалился и упал мне на колено, я дернулся, но стряхивать его не стал. Озноб прошел, слезы сменились апатией. Если вообще все это было. Запахло паленым волосом.

- Слушай, зачем ты меня позвал?
- Мне было одиноко.
- Ты же не любишь меня.
- Не люблю.
- И?

Я пожал плечами, затушил сигарету в стену, встал на кровати, сделал два шага и сел на край перед нашей сваленной в кучу одеждой.

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый День, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.

Пришел домий уставшим, пришибленным. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувеличение) крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезанный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особенно с борщем). Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.

Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась:
- Папа! Это вкусно!

Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг. Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах. Метод составления рейтинга достаточно прост и основан на исследовании потребителей, которые регулярно проводятся специалистами Artyomovsk Winery.

Так было замечено, что на протяжении многих лет потребители придерживаются одних и тех же мнений, которые не всегда являются верными, а иногда и парадоксальными. Поэтому завод шампанских вин Artyomovsk Winery решил развенчать самые рейтинговые заблуждения потребителей. Данный рейтинг состоит из десяти заблуждений, и охватывает наиболее частые и интересные мифы о шампанском и его потреблении.

Заблуждение № 1: Выстрел пробкой
Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной
Неправда. На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и легкий хлопок при открытии бутылки - подтверждение высокого качества.

Психология поведения мужчин на свидании

Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.

Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.

Старик раздраженно постукивал массивной кочергой по поленьям в камине. Его жена, так хорошо узнавшая его за пятьдесят лет совместной жизни, чуствовала напряжение в воздухе, но старалась делать вид что ничего не происходит. Может все еще обойдется. Это еще больше раздражало старика. Шаркая как можно громче, он прошел по огромной гостинной в кухню и вернулся с бутылкой пива. "Похоже все-таки найдет к чему прицепиться, чем бы его отвлечь?" - подумала она, напряжение в воздухе нарастало. Старик, довольно крепкий для своих лет, демонстративно прошаркал мимо нее, подошел к камину и вдруг открыл бутылку ударом об гранитную полочку камина. Пиво вспенилось и часть пены оказалась на ковре. Он довольно крякнул, стряхнул капли пива с руки забрызгав китайскую вазу, и отпил прямо из горлышка. Старуха уже привыкла к его неожиданным вспышкам недовольствия, но они обычно проявлялись в нравоучениях и брюзжании, это же было что-то новенькое, она даже забыла о своем желании избежать ссоры:

- Генрих, зачем ты пьешь из бутылки ведь есть же бокалы?
- Плевать я хотел! - старик сделал еще один глоток, громко отрыгнулся и довольно хохотнул: - Плева-а-а-а-ать!!!
- Что с тобой, Генрих? - ее муж всегда такой правильный, вел себя непостижимым образом.
- А почему я должен пить из чертовых бокалов? - последовал еще один глоток пива, - И жрать я не собираюсь больше со стапятидесятью столовыми приборами!!!