Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два-три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа - как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.

Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцевые. С этого все неприятности и начались.

На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.

Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными.

Совок. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только.

Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.
Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

31-го декабря пошел в аптеку. За антипохмелином. Народу - человек восемь в три окошка. К одному из них подходит парень и говорит:
- Девушка, дайте, пожалуйста, презервативы Маскулан, двоечку.
Девушка, себе под нос, но довольно громко и отчетливо:
- Тааак... Маскулан двоечка... Это у нас маленький и короткий...

Секунды три стояла гробовая тишина. Потом люди зарыдали. Хором. Все, кроме парня, который покупал презервативы. Парень посинел. Милая девушка-продавец повернулась и недоуменно уставилась на плачущую очередь и синего парня. Минуты две хлопала длинными ресницами, а потом до нее видимо дошло, потому, что она стала очень нарядной. Беленькой с красным. Прямо красна девица. Она сжала губы, окаменела красным лицом и тихо, но твердо произнесла:
- Я сказала "маленькие коробки"...

Утро. Вход в метро. Толкотня потных задов у турникетов...
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "Здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"
- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.
- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.
Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.
- Ага!.. - говорю.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз. Армия, короче.

Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв.м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв.м.), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 - 2 пути). В Германии это распространено.

С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответствии с русским написанием, т. е. вместо "Н" пишется "x" (икс), вместо "сН" - "4" (ч) и т.д.

Выхожу недавно на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел.

Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад...

Совершенно реальный случай. Привезли в приёмное отделение мужика с небольшой черепно-мозговой травмой, но в состоянии полной алкогольной отключки. Ну, доктор сестре велел катетер пациенту поставить, чтобы мочу отводить. Медсестра была неопытная, только из училища. Обернула она ему крайнюю плоть марлевой салфеточкой, заголила головку и стала резиновый катетер вводить. А дело это для неопытных рук очень непростое. Она и так и этак, введёт часть трубки, потом вытащит, объект из марлевой салфеточки периодически выскальзывает, медсестра его снова прихватывает и заголяет и так на протяжении двадцати минут.

И тут вдруг она испуганно восклицает. Работающие рядом коллеги удивлённо поворачиваются - медсестричка вся пунцовая от стыда, а на груди её накрахмаленного халата потёки спермы пациента. Мужик при этом даже и не проснулся. Интересно, что ему снилось?

США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему :)))