Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: "Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит". Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать.

Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн.
Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это.
Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми.
Я пошел.
Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел.
Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома.
Мылся я долго, люблю помыться.
Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена) и я пошел с ними.
Это был мое первое посещение бассейна.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. - Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Знакомый рассказал (назовем его Р.)
В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг (Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит этому знакомому Р. и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: "Нет проблем!" - звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: "В 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!" Ессно, ответ: "Есть".

Самое весёлое началось потом: муж сверхранне возвращается из командировки, поужинал, восстановил баланс спермотоксикоза и т.д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон и голос произносит: "Это квартира Д? Разбудите, пжалста, Р. - он просил".
ЗЫ. Но дружба - прежде всего. Разрулили...

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришёл ко мне за ответом на вечный вопрос "И за что вы бабы такие дуры?"

Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!"

10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!"
Занавес. Я рыдаю...

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен... Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было... Причем немало... Парились выпивали... пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке - "Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!"

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности... Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Случилось это в Украине, в одном из маленьких городов. Раннее утро, маршрутное такси. На остановке заходит женщина с "химией" на голове. Протискивается на заднее сиденье, усаживается, расталкивает соседей тазом и громко восклицает:
- Ой-ой-ой!.. Я учера весь вечер мыла голову. Мыла-мыла, а они торчат в усе стороны!
Руками дамочка пыталась изобразить, как именно они, сволочи, торчат.
Салон маршрутки в ответ на это хранил молчание. Женщина выдержала небольшую паузу и продолжила:
- Нет, хлавное, весь вечер учера!.. Мыла-мыла, мыла-мыла... Усе равно торчат волосы!

- Здравствуйте доктор.
- Здравствуйте.
- Вы не могли бы на меня посмотреть?
- Я на вас уже смотрю.
- Нет, я хотел бы проконсультироваться у вас по поводу здоровья.
- Ну и где ваши карточка, полис, талон?
- Доктор, я не здешний, документов у меня, кроме паспорта, никаких, но как вы отнесетесь к платному приему?
- Положительно.

На что уж наше село на глобусе не значится, а проживает в нем личность, чуть ли не на всю Европу однажды прогремевшая. Личность то эта на первый взгляд ничего особенного из себя не представляет, хотя и имеет биографию любопытную. Прежде, чем вернуться в родные пенаты, помотало Васю Мушкина по белу свету. Завербовался он, отслужив на флоте, в рыболовы и проплавал по морям разным лет пять, не меньше. И вот толи от частой смены климата, то ли от ностальгии по родной речке, привязалась к нему хвороба. Обмен веществ нарушился в его организме и стали донимать его фурункулы по всему телу. Вернулся он домой, но как ни лечился и в районе и в области, ничем ему особенно помочь не смогли.

Надо отметить, что ветеринар-фельдшер наш хоть верхнего медицинского образования и не имеет, но совет дельный по поводу здоровья завсегда дать может. Присоветовал же он Вите обратиться к пасечнику нашему, так как тот народных рецептов от всех болячек знает уйму, может и подберет какую травку официальной науке недоступную.

Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два-три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа - как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.

Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцевые. С этого все неприятности и начались.