Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все сходится, талант! И вот она меня спрашивает:
- Горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит.

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все нах!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Вчера Vatsons рассказал мне совершенно прэлэстную гишторию, произошедшую с ним не далее, как на прошлой неделе.

Дружище мой, коего вы очень хорошо знаете, преподает криминалистику в одном из наших вузов. Заснул у него на лекции курсант. Бывает, хотя, конечно, и хамство. Vatsons, не мудрствуя лукаво, будить никого не стал, достал фотоаппарат, да и щелкнул, как пускают слюни над конспектом. Cнимок, надо сказать, получился презабавный.

От вспышки спящий проснулся. Как бы вы поступили на его месте? Я бы, например, промолчал, а после лекции подошел к преподавателю, извинился и попросил стереть фотку. Думаю, что все нормальные люди так бы и поступили. Но вьюнош, вместо того, чтобы поступить как вменяемый человек, стал качать права, на тему: "Вы не имеете права меня фотографировать!"

Обычно я ужинаю в приватных закрытых заведениях - haute cuisine, тишина, все дела... Но в этот раз как-то так получилось, что черт меня побрал заехать в один небезызвестный ресторан, по слухам, увековеченный Минаевым в одной из его книжек про успехолюдей.

Относящаяся к заведению приватная парковка была забита до краев. А так как бентли на тротуар ни в какую не заедет, то пришлось парковаться в другом приватном месте на противоположной стороне улицы. Посему никто не мог видеть, на чем я приехал. Но суть не совсем в этом, это только предисловие...

Жил Пал Андреич одиноко по большей части. Однажды только женился на женщине, но ему это совсем не понравилось. Женщина, как только в роль законной супруги вошла, так сразу давай Пал Андреича пилить, поучать, воспитывать и прочие неприятности с ним вытворять. Совершенно невыносимое дело, я вам доложу. Так что развелся Пал Андреич с женщиной, и снова один зажил. Красота! Делай чего хочешь, хочешь - на пол плюй, хочешь - носки кидай, хочешь - пивом так утрескайся, что раздует, как комара, никто и словечка не скажет. Однако, наступил такой момент, что стало как-то неприятно, что ему, Пал Андреичу, дома и словечком перекинуться не с кем.

А проживал у него кот, роскошный такой, рыжий и на носу пятнышко. Но кот, что кот, он своими делами занимается, до Пал Андреича ему дел не было. Решил Пал Андреич попугая завести, попугаи, они хоть ботают немного. Завел. Только попугай от соседства с котом сильно заикаться начал. Приходит Пал Андреич домой, а попугай ему:
- "По-по-по-по-по..." - И все, заело птицу.
- "Пка дурак" - помогал ему хозяин.
Попугай соглашался
- "Ду-ду-ду-ду-ду..."

Так вот и попугаю мучение, и Пал Андреичу все время эти "по-по-по" и "ду-ду-ду" выслушивать, и коту тоже, может даже больше всех - свой законный обед постоянно созерцать запертым в клетке. Отдал Пал Андреич попугая обратно, откуда взял и затосковал. - Что ж такое? Попугай говорит, но с котом несовместим, кот хороший, но не говорит, жена, конечно, говорит, о, да, только кто ж это слушать-то все будет? И что ж делать-то? Прямо, ядрический пистолет, безвыходная ситуация какая-то.

Стал Пал Андрееч задумываться. И вот, однажды, надувшись хорошенько пивом, свою проблему рассказал одному мужику во дворе. А мужик во дворе интересный очень, круглого такого вида, на казаха похож, постоянно прищуренный, одно слово - сразу видно, хитрый, что твой ленин.

Утренняя оперативка в IT-отделе.
Начальник начал собрание шокирующей новостью:
- Так, коллеги, у нас сегодня не упал сервер синхронизации.
Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.
В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
- А что случилось?
Начальник задумался.
- Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.

Осень 1998 года. Радиорынок.
Заходит к нам парень лет эдак 23-х. Бритый череп, лицо под стать, одет в неплохой костюм.
- Здравствуйте! Это вы загрузочные дискеты делаете? Они ещё сами винчестер переразбивают, форматируют и установку Windows с CD запускают?
- Да, я.
- А можно сделать так, чтобы установка Винды не запускалась, и никаких сообщений дискетка не выдавала?
- Легко (весь вывод - на nul, строку с setup.exe - долой). С Вас - 25 рублей.

На следующий день этот же парень пришёл снова, заказал ещё одну дискету и дал мне 50 рублей.
- Спасибо Вам!!! Компьютер у нас налоговая конфисковала. А там - пароль BIOS на загрузку. Налоговики вызвали директора, директор воткнул Вашу дискетку и загрузился с неё. Они раз пять попробовали, пока не поняли, что состав преступления стал недоказуем.

Отдыхал его знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну, понятно, в общем. Так собрались они как-то вечером с приятелем там на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Ну, дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну, а рыбаки-то народ добрый, ну, разогрели они этих местных.

Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш. Утро раннее. Двое помятых додика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников до хаусу. Дальше картина маслом...

Отец недавно случай из жизни рассказал. Он несколько дней назад вернулся из командировки (военный строитель, полковник) в Витебск. Короче, после обеда идут они, несколько полковников, по улице до Управления. Рядом находится часть ОМОНа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. Проходя мимо она тихо, но слышно произносит:
- Здравствуйте.
Все отвечают, а один решил выяснить, что такое:
- Девушка, а почему вы честь не отдаете?
Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает:
- Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь...

Ехали мы с Максом в троллейбусе. И зашли в него контроллеры, вроде ничего особенного, но у друга моего военный билет, ну, в смысле - срочник он. А вот физиономия у друга, ну, совсем не военная, компьютерщик, блин, он и в армии им остается (иногда). Так вот, контроллеру стало толи интересно, толи завидно, не знаю, но докопался он до военника друга моего, аки до клада. Провел тотальный досмотр военника этого самого друга, и в результата диалог примерно такой у них вышел:
- У вас молодой человек документ неправильный!
- Почему же, неправильный? Все в порядке.
- Да у вас тут, что-то не так.
- И что же у меня не так?
- Не знаю, но точно говорю - не так!
- Да? И что же мне теперь с этим делать?
- Оплатить штраф, естественно!