С детства я была знатным животноводом-экспериментатором. Нет, я никого не скрещивала, я просто таскала в родительский дом подбитых голубей и бродячих котов. Кормила, лечила, мазала драные раны зеленкой и выхаживала, как умела.

В углу прихожей, стояла коробка, в которой кто-нибудь да жил. Часто эти кто-нибудь умирали, то ли я Айболитом была отвратительным, то ли животинки имели карму не совместимую с жизнью. Но факт остается фактом, периодично я прогуливалась в парк, с обувной коробкой, в которой покоилось очередное остывшее тельце. Вскоре морг на дому и я роли могильщика, надоели моей маме. И мне строго настрого запретили приносить в дом уличных квартирантов. И разрешили завести собаку. Цель была достигнута.

Эх, детство золотое... разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное... Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо "забытой" родителями на столе в гостиной книжки "Половое воспитание подростка". Что есть контрацептивы - там объяснялось как-то скукожено и скупо - я не поняла. Спасибо продвинутой подружке - объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?

Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду - каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту.

Короче, через некое количество истеричных "Ой, девки, я боюсь!" и "А если они в школу сообщат?" на 10 копеек в ближайшей к школе аптеке была куплена лента отечественных изделий номер два, проверенных электроникой. Затаив дыхание, постоянно шухеря взглядами по сторонам - ибо дело было в проходном подъезде - комсомольский актив нашей школы вскрыл толстую бумажную упаковку и извлёк на свет божий скатанный и слегка сплющенный с боков вожделенный предмет.

Короче... Лето... Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком, таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь... а поводок у девочки - рулетка - растянулся уже на метров 10... Она говорит в трубку:
- Я тебе позже перезвоню, у меня ворона собаку уносит!!

Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз...
Все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

Мама отличилась. Звоню...
- Привет, мам, что творишь?
- (пауза) Так... играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
- А то я приду... чинить беспредел...
- (пауза) А он сломался?...

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я. Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я. Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я. Финкельштейн.

1997 год, декабрь. До нового года оставалось пару недель. Зима в этот год выдалась малоснежной, но зато в компенсацию - холодной и промерзлой. С неба сыпались то ли белые снежинки, то ли крупа, которая пронизывающим потоком ветра перекатывалась в сухих хрустящих листьях под ногами. Ворот бушлата был поднят. Вот так, с поднятой рукой у обочины, он стоял уже минут двадцать. "Богатые таксисты стали, сволочи", думал он про себя каждый раз, когда такси пролетало мимо. На другой руке болтался пакет с бутербродами и наполовину пустой бутылкой кока-колы, из которой он то и дело делал небольшой глоток. "Дура!", думал он,

"Не хочет по-хорошему - не надо". Школьная подруга - Дашка, первая любовь, в очередной раз доведя своим поведением, заставила бросить все и посреди ночи сорваться обратно в часть. Блин, а ведь он только ради этой увольнительной простоял в наряде по столовой всё празднование 850-летия Москвы, вместо того чтобы поехать с друзьями к университету на шоу Мишеля Жара. "Да будь она неладна". Перекладными он уж как-нибудь к утру доберется до казармы в Лефортово.

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где-то минус 12), дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он. (Я один раз оказался козлом потому, что забыл булочку купить, соседке по кабинету).
- Так в чем дело-то?!
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит, жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот, а мне он сказал: "Пошла ты в жопу со своей арифметикой".

Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
PS. Кто бы ты не был, Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать"...

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных".. Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, блин!!! Срубили елочку!!!

Работала в одном магазине очень своеобразная девушка 27 лет от роду. И звали её Валентиной (лично я считаю, что в детстве её назвали неправильно!!! Я сама Валентина, поэтому злит меня это вдвойне!!!). Девушка как девушка, только пакостить любила: в глаза - одно, за глаза - другое; начальству на своих же подстукивала и т.п., в-общем, недолюбливали её, мягко говоря. А кроме этого назойливая она была жутко. И было у неё в лексиконе несколько "фишек", например, рассказывая о ком-то или о чем-то она любила добавлять слово "Волшебный"!!! И особенно нравилось ей это слово в сочетании со словом "Мужчина"!

И вот в один прекрасный вечер, практически перед закрытием магазина, стояла Валентина в обществе таких же продавцов, как она, и рассказывала, как у неё прошел трудовой день. И постоянно в рассказе вставляла свое "волшебное" слово "Волшебный": Волшебный Мужчина спросил, где касса; Волшебный Мужчина спросил, сколько стоит лампочка; Волшебный Мужчина... то... Волшебный Мужчина... сё и т.п.

И тут один из продавцов не выдержал и спросил:
- Валя, а почему ты всех мужчин называешь Волшебными???
А другой мальчишка выдал:
- А потому что у них есть Волшебная Палочка!!!
Все, кто находились рядом - забились в истерике!!!