История о моем 4-х летнем племяннике:
Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил:
- Тебе больно, да?
- Да, - ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада.
Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало:
- Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
Улыбка отца медленно сползла...

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа - свежеприобретенная девятка, вишневая...

В-общем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит:
- Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?
А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч:
- Не... Нне... Нне... Нннне...

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно! В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?

Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?!!

Это в 1990 году приехала в Пермь рок-группа "Кино". Группа-то - никакая, а вот солист у нее - Виктор Цой - рок-звезда, кумир. Запомнилось его смиренное обращение к толпе на стадионе "Молот": "Маленькая просьба: не бросайте бенгальские огни на сцену, а то они пережгут провод, и что-нибудь отключится", - и тотчас на сцену, в колонки полетели горящие бенгальские свечи.

Цой не стал шоуменом, он разбился в том же году, что и все наши иллюзии, - в 1990-м. Вчера еще мы были надеждой человечества - сегодня стали его помойкой. Запад нам подал милостыню. Запад нам шлет свои старые штаны. Но кому это - нам? НАС уже нет. Каждый сам по себе, каждый за себя. Убивай среди бела дня - никто не заступится. В 90-м обсуждается свободная продажа оружия населению.

Продукты больше не хапают мешками. Государство, не умея иного, напечатало талоны. По талонам все: колбаса, масло, крупа, макаронные изделия, "мыло хоз.", "мыло туал.", "СМС" (а с 1 января 1991 еще и маргарин, яйцо, чай, масло растительное, мука, соль, спички) и, конечно, вино и водка. 2 бутылки вина и 1 бутылку водки продают каждому с 21-летнего возраста при предъявлении паспорта.

Рита очень хотела выйти замуж. И с ней, кстати, солидарны многие, очень многие девушки. Есть, конечно, исключения – например, те, кто хорошо успевал в школе и затвердил в пятом классе слова-исключения «уж, замуж, невтерпеж», сделав из них сомнительный вывод, что замуж хотеть как-то неприлично.

Почти всем девушкам грезится принц на белом коне. Жизнь корректирует планы, сперва снижаются требования к масти коня, затем к самому принцу, и зачастую побеждает установка «лишь бы человек был хороший», что, однако, вполне может быть верным решением.

Но Рита понижать планку не собиралась. Оно, знаете ли, затягивает: одна уступка, другая, оглянуться не успеешь, как даже не «лишь бы человек был хороший», а «лишь бы человек был».

В штате Индиана дорожная полиция остановила в Шерервилле минивэн. За рулем оказалась совершенно пьяная женщина 24 лет, а везла она собственного годовалого сынишку. Нарушительницу арестовали и стали соображать, как бы ребенка доставить домой.

Вызвали отца ребенка. Отец приехал за малышом на своей машины, но тоже не прошел тест на трезвость. Арестовали и его. Кликнула полиция бабку с дедкой. Эти двое тоже приехали на машине. И тоже оба выпимши. Прифигевшие полицейские решили не арестовывать дедушку. А у бабушки уровень алкоголя в крови, к счастью, не превышал допустимую норму. Поэтому ее посадили за руль, дедушку с малышом посадили на пассажирские сиденья и на всякий случай сопроводили их до дома. А то мало ли что по дороге случится. Кафе-бар, там...

Фантастика
Aвтослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю.

Боевая фантастика
Автослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю, где получает от жены по голове сковородой за тридцатилетнее отсутствие.

История с чужих слов, но уверен что правдивая. Рассказывал один сантехник, работавший со мной. Далее - от первого лица.

Делаем врезку в новый дом. (Врезка это пристыковка готового водопровода дома к действующей городской системе, участок которой перекрывают на это время). В одном колодце трубу вырезали, подогнали, пожилой сварщик (.. дядя Коля) приступил к сварке. А в другом колодце нужно было пока воды нет кой-чего доделать. Ну и не фиг под руками у Коли путаться да "зайцев" от сварки ловить - пошли мы туда. Но! В колодце сыро, сварщика может "притянуть" - током ударить. С нами был молодой пацан, Стажером кликали. Поставил я ему задачу:
- Следи за сварщиком. Если что вот эту кнопку на аппарате выключишь. (сварочный аппарат - рядом) И не шагу отсюда! Понял?
- Понял.

Ушли мы. Меняем задвижку то-се. Смотю - Стажер рядом топчется.
- Ты че здесь?
- Там это... Там дядя Коля что-то сказать хочет...
- Ладно, сейчас.

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

На МКАДе дело было. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

Вдруг какой-то мужичок на ауди, то ли попутал чо, то ли - ползти задрался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться...