Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около М. «Новослободская», изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг, вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «Девушка, дайте мне «Сегодня Ночью», пожалуйста!!»

А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «Мы же не знакомы!!!» Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.

Павлек дастал из сарайки занозчатую штыковую лапату и отправился на огород, распаложенный за домом, прямо у спуска к речке. Очертив границы будущей грядки, воткнул лапату и посмотрел вдаль, туда где солнце всходило неспешно и величаво. Утренняя дымка быстро таяла. Павлек паправил перчатки и принялся капать. Не вскапав и квадратново метра, он уткнулся лопатой в какую-то железку.

Чертыхнувшись, разгрёб землю и извлёк на свет божий старый уёбищный утюг, который работал от углей.
Выкинув его в сторону, он продолжил копку. Но раздался звон бьющегося стекла и лапата опять во что-то уткнулась.
- Стёкла, бля.. - пробурчал Павлек под нос и выворотил ком земли наружу.
Среди битых стёкол виднелась смятая и скрученная в трубочку бумажка.

Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр. Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии". И вспомнил вот что:

В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б/у тачками, к нему подошли солидные такие дядьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дядьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-прототипы (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны :))

Чтобы передвигаться по Москве, нужен паспорт. Человек без паспорта в кармане на улицах Москвы выглядит чужеродным и подозрительным. В Питере паспорт особо не нужен. Даже в самые солидные конторы можно попасть без него. Зато питерцам в городе необходимо множество других предметов.

Во-первых, зонтик. Вещь, по большому счету, бесполезная, потому что в Питере дождя без ветра не бывает, а ветер такой, что в лучшем случае заливает дождь под зонт, а в худшем - просто выдирает этот самый зонтик из рук и ломает его. Но выйти на улицу без зонтика - к этому петербуржец не готов.
Во-вторых, нужна флиска на случай внезапного похолодания и футболка на случай внезапного потепления. И то и другое может произойти раза три в течение дня.
В-третьих, нужна книга. Культурная столица, все-таки. Причем дамский роман, карманный детектив и прочее легковесное чтиво не катит - предпочтение отдается фолиантам по несколько кило весу.

Касательно объемов.. - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде. В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...

Однажды у нас в универе какая-то девчонка заснула на последних партах в большучей аудитории, так её даже никто не заметил и аудиторию закрыли, она видать сиииильно устала и проснулась только на следующий день, когда у нас там опять была пара. Это надо было видеть!

Препод (у него громкий голос): "Так вот, когда Князь Ярослав мудрый пришёл к власти он сказал..." и как раз во время паузы что-то шлёпнулось и еле-внятным голосом: "Бля.. башка писецц..." и восстаёт из-за дальних парт какое-то лохматое пугало и потягивается - всех аж от смеха вырубило, но громче всех ржал препод, да так громко, что из соседней аудитории пришли посмотреть, девка со стыда закрыла лицо и побежала из аудитории...

Думаю, что это - не история, а байка. Но её мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живёт.А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на "Беларуси" (это - трактор такой с огромными задними колёсами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров - заглох. А ехать надо.

Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров "Беларусь" на тросу отбуксировать.
Подцепили, поехали. Тракторист - понятное дело - в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём - один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как "Беларусь" прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор в горячке забыл сказать...

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...

Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.

Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры - наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо-таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!