В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.

Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п. Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение:
- Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!
Вот как надо загружать начальство!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

Пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.

Рассказала мама одной знакомой. Чуть не умерла со стыда и со смеха. Женщина она без комплексов. Причем давно уже одна живет. Далее со слов этой женщины.

Возвращаюсь домой с работы. Уже поздно было, решила поймать такси. Села на переднее сиденье, поглядываю на водителя. Ничего такой мужчинка. На дорогу не смотрю. Потом опомнилась, вижу едем по каким-то закаулкам, в темноте. Спрашиваю куда мы едем. А он мне так спокойно: «Ты не волнуйся. Я тебе ничего плохого не сделаю, мы быстро». Ну я обрадовалась. Сижу вспоминаю какое белье одела. Ну думаю нормальное, пойдет. Едем дальше я ему говорю, остановиться позле колонки, хотела подмыться, а он так удивленно на меня посмотрел. Приехали куда-то в темное место он мне говорит: «Деньги давай!». А я ему: «А что насиловать не будешь?». Он: «Да нет вообще-то». А я-то уже обрадовалась. Подумала что в коем веке хоть сексом займусь. Уже настроилась. А тут такой облом. У меня 200 тенге всего было, отдала ему. Он говорит: «Лучше бы изнасиловал». А я в ответ: «Нетушки, колонку уже проехали, теперь я тебе не дам!»

Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу, и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальный. Наблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде и желании её посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Необходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный, но сон беспокойный. Задерживается на работе на 2-3 часа и "топчет кнопки". Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое лечение: Не разрешать больному долго находится рядом с компьютером. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна "777" 25 грамм медицинского спирта 3 раза в день. Прятать компьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее трёх часов.

Или как я знакомился с девушкой!

Значит иду я как-то по Крещатику, а на встречу мне плывет вся такая Майдан Независимости. Я ей сразу Лыбедская на все 32 зуба, а она на меня Выдубичи во все глаза. Мол типа, что я тебе Шулявка что ли? У меня аж Оболонь чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами Тараса Шевченка, приглашаю на Театральную, на вечер Льва Толстого, тонко намекаю на Дружбы народов...
А она мне так просто заявляет: я Житомирская. Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: Учиться еду в Университет. А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на Политехнический зоопарк.
Она так с пол-оборота, без подводки и спрашивает: а где тут у вас Почтовая площадь, а то письмо отправить нужно, а как не знаю? Я говорю: Я тебе что, Героев Днепра, что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала Контрактовую площадь подпишем, а после и говорить будем.

Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на ящик повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:

- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.

Старый лилипут, кряхтя, вылез из часового механизма.
- Вроде теперь не должны отставать. Но для профилактики - приносите мне их раз в год, почистить шестеренки, масло заменить.
- Спасибо Вам огромное! - поблагодарила мастера за работу молодая дамочка, лет 30-ти. - Эти часы дороги мне, как семейная реликвия. Сколько я вам должна?
- Расценки у нас стандартные - 200 лилипуторублей.

Женщина порылась в кошельке, достала оттуда маленький мешочек и положила рядом с мастером.
- Вот, возьмите 500. Вы даже не представляете, скольких часовщиков я оббегала, прежде чем подруга посоветовала обратиться к лилипутам.
Лицо маленького старичка, ростом в два дюйма, засветилось гордостью.
Девушка вышла из мастерской и тщательно посматривая себе под ноги направилась к тротуару.

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает:
- Надо ротик разрабатывать...
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси...

Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации, у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли.

Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.