В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз, работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтом оборудования для подводного бурения. Далее следует его е-mаil, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая.
В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).
Напротив меня сидит, интеллигентного вида мужик, и читает газету.
На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место.

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях.

Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали... надевали себе и друг другу.... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... Забавно было...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел!!!

У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк... " На удивление, отреагировал очень серьезно, забился в угол, рассуждает вслух:
- Может, он меня здесь не найдет...
- Найдет, найдет...

Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь... чтобы этот серый страшный... Короче, no рasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет:
- А может, ему (волку в смысле) тебя одной хватит?

Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...

Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашёл общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, еtс. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: «Жаль, что в жизни нельзя, как в компьютере, сделать бэкап. Так намного легче жить было бы». Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: «Я приехал, дорогая, встречай». Она ему: «Да, дорогой, жду». Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет.

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими дефектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возвращалась по протяжении 30 минут...