Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города Н. последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

На распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил пошутить и сказал "албанский", думал препод оценит шутку... Ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой-то класс, полный таких же отморозков, оказалось, не один я такой "остроумный чел"... Самое интересное, что институт теперь ищет нам препода по языку... из Албании... вот он много нового узнает о своем языке...

Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?

Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня!! Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!

Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась...

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе...

Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х.. жмёшь? По хлебалу давно не огребал?
- Бляяя! Я дома!!

Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - бамс, и, с высоты своих 190-ста, растянулся на вискасе муж, бамс, - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь) и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней на меня взгромоздился наш кот и с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!

ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту...

День первый

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!

Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.

Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я Федор.
Теперь, собсно, сама людия.

В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк. А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по полной программе. После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте "да".
Сказано - сделано...