Так случилось, что мне приходится рассказывать своему очень маленькому сыну на ночь сказки. И так сложилось, что у меня нет памяти, т.е. я совсем не помню ни одной детской сказки. Казалось бы возьми, да прочитай. Именно так я и думаю, когда в очередной раз рассказываю ребенку на ночь новую «поучительную» историю.

Сантехник и унитаз

Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили...

Стоим с приятелями в «Теремке» (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко «на попить». Молоко приносят с кухни из-за перегородки. Я приятелю:
- Вот смотри какое свежее, только что надоили...
Приятель спрашивает продавщицу:
- Скажите, а корову вы где там держите?
Продавщица:
- Не слушайте вы его, у нас там только женщины...
У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает:
- Там доить не кого... То есть не кому...
Занавес.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.

Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется (орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.

Середина 80-х. Академия МВД. Слушатели от старшего лейтенанта и выше, очччень серьезные люди. Большинство проживает в общежитии академии. В свободное время развлекаются скидыванием в окно презервативов наполненных водой на выходящих из парадной.
Утро. Одному из слушателей (ст. л-т) не повезло, пришлось всему мокрому возвращаться к себе в комнату. Ну, думает, не одному же страдать! Но презерватива для заполнения водой нет. Зато есть тазик. В тазик набирается вода и занимается исходное положение в окне. Из подъезда выходит очередная жертва. И тут на лейтенанта второй раз обрушивается презерватив с водой. Тазик выпадает из рук.
Выходящий из подъезда был в шоке - пара ведер воды + тазик. С добрым утром!

Ну начнём с того, что живу я в Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась...

Из рассказа одного моего знакомого:
Ну вот, значит, приехали мы на охоту. Народ водку подоставал - много водки, а жрачки и не видно. Я и спрашиваю:
- А закусывать чем будем?
- Курятиной.
Я, понятное дело, успокоился. Сижу жду... Уже, значит, водку налили, раздали. Я снова спрашиваю:
- А курятина, то где?
А мне в ответ:
- На, покури...

У нас тут на севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, накопившись на крышах, он естессно становится прямой угрозой для жизни людей и «прапорщиков»... Ну и вот, значица, пришла весна... Начало уже потихоньку подтаивать - снег, лед, сердца девушек, продавщицы в пивных ларьках... Жисть, как говорится начиналась... Начали оттаивать и сердца офицеров, которые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник приказал парочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег... Сказано - сделано. Проявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) приказал майору (М) привязать солдатиков, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Привязали. И все, вроде, было сначала нормально - ан нет...

История эта приключилась где-то в 1997 г. в Москве в ГАУ (Государственная Академия Управления), ныне - ГУУ (Государственный Университет Управления). По причине отсутствия преподавателя был отменен один семинар и мы решили прогуляться к метро «Выхино» - попить пивка. Выпили мы естественно не по 0,5 л, а где-то по 1,5 л на брата и пошли на следующую лекцию.

Минут через 15 меня начало немного припирать и я предложил ему вместе сходить «позвонить». Но он вообще парень упорный, а тут ещё под хмельком, короче говорит мне, что кто первый не выдержит и побежит «звонить» - тот покупает пузырь (водки). Тут уж я сам пошел на принцип (на самом деле денег было не жалко, просто тоже «уперся») - по-рукам говорю.

У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на «десятку». Мотивирует, что они неплохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для «десятки», большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, так могли обмануть? Не понимая спрашиваю: а в чем обман? «Дурачок ты, дурачок» - жалеет меня любимая - «Какие-же они штатные, если во все стекло написано Сделано в России!!!»

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и «зеброй». Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка «от бедра» - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - писец, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.