В Израиле есть молочные магазины, которые имеют название "Кафрия". Так вот, вошел я как-то в один из них, и в одном из холодильников увидел много сортов брынзы. Так как я родом из Молдавии, спросил продавщицу:
- У вас есть молдавская брынза?
На что она долго не думая ответила:
- Нет - только овечья...

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Были такие случаи кидалова... Двум подругам, назовем их Знайка и Незнайка, надо поменять баксы, примерно на 12 тыр. с копейками. Знайка говорит:
- Я знаю один обменник неподалеку, там курс хороший.

Пришли. Т.к. в обменник запускают по одному Незнайка со своими баксами заходит в закуток, а Знайка остается за дверью. Кассир в обменнике берет баксы и начинает отсчитывать тысячные бумажки, причем делает все это на глазах. Пересчитала - 12 бумажек + мелочь. После чего, еще раз считая каждую бумажку кладет ее в лоток. 12? 12. Незнайка берет деньги и уже не считая выходит, где ее встречает Знайка:
- Пересчитай!
Незнайка:
- Да два раза кассир считала на моих глазах!
- Пересчитай!

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами.

Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д.

Мама Сима - это наша соседка по многоэтажному дому в большом городе. У нее были три дочки - красивые и общительные девочки. Их квартира была всегда полна - там бывали и подруги, и друзья сестер. Мама Сима - тихая и приветливая женщина всем предлагала чаю с вареньем и турецкий кофе друзьям старшей дочери. Никогда никто не отказывался! Такая идиллия продолжалась довольно долго.

Но однажды покой семьи был нарушен - ежедневно через каждые полчаса в квартиру мамы Симы стал кто-то звонить по телефону и дышать в трубку, не говоря ни слова. Мама Сима, когда дочки перестали брать трубку, стала отвечать сама.

1982 год. Начало сентября. Мы, где-то около сотни салаг-первокурсников Полтавского высшего зенитного ракетного командного училища, зашуганные после КМБ, сидим на лекции по истории КПСС и лихорадочно записываем за начальником кафедры марксизма-ленинизма, кандидатом исторических наук полковником Ревуцким Михаилом Ивановичем.

Мы еще не знаем, что все, что он говорит, можно прочесть в учебнике, поэтому мы пыхтим и старательно записываем. Лекция только началась, уснуть еще никто не успел. Тема лекции - "Зарождение марксизма в России". Речь идет о первой марксистской группе "Освобождение труда".

О старый Ленинград, коммуналки Лиговки и Марата! Только врачи и милиция знают изнанку большого города. Какие беспощадные войны, какие античные трагедии. Не было на них бытописателя, запрещена была статистика, и тонут в паутине отошедших времен потрясающие душу и разум сюжеты: простые житейские истории.

Не любил старичок шума. Тихонький и ветхий. Раз в неделю ходил в баньку, раз в месяц стоял очередь за пенсией. Смотрел телевизор "Рекорд" и для подработки немножко чинил старую обувь.

И жил в той же квартире, пропахшей стирками и кастрюлями, фарцовщик. Как полагается фарцовщику, молодой, наглый и жизнерадостный. Утром он спал, днем фарцевал, а после закрытия ресторанов гулял ночь дома с друзьями и девочками. Они праздновали свое веселье и занимались сексом, и даже групповым.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!! Зачем?!!
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:
- Не получается...
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои.. (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! Это со старого компьютера?!!
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно.

Анютка в отказ, из кровати ломает вылезать, ну а Андрюху на движняк проперло, он бодренько вылезает из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется:
- Папа, мне страшно.

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.