У нас в институте химию читала Князева Елена Николаевна - женщина еще не старая, строгих нравов и с железным характером. Видать в молодости она была спортсменкой и к своим почти 60-ти годам была стройна и подтянута. Студенты ее побаивались и на занятия старались ходить исправно, без прогулов. О ней ходило немало легенд - скольких она в армию отправила. История, которую я хочу рассказать, подтверждает, что отправляла она в армию вполне оправданно. В силу своей профессии (напоминаю - она была химичкой) у нее был поврежден один глаз, она им не видела и смотрела на всех слегка искоса..

Учился на нашем потоке один раздолбай, некто Вася, некто Петя, неважно. Хвостист еще тот. Ну, и по химии он естественно звезд не хватал. Но, зная, что Князева прогульщиков не жалует, все равно на пары не являлся, предпочитая проводить время за пивом и преферансом. Курсач по химии он попросту скозлил.

Жили-были три поросенка Пох-Пох, Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга: еле дышит, дыры на крыше кое-как залатаны, вообщем, видно, что хозяин плохо старался. Волк обрадовался, думает: сейчас дуну - домик развалится и я съем хозяина! Подошел, набрал воздуха в легкие, дунул - и правда, домик тут же опал. Видит: сидит неподвижно поросенок и смотрит куда-то в пространство - ничего вокруг себя не видит, как будто ничего и не произошло. Волк удивился и спрашивает:
- Ты кто?
- Я поросенок Пох-Пох...
- А я волк и сейчас я тебя буду есть!
- А, пофиг.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".

Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Занавес.

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

Поймали мы вчера летучую мышь. То есть как поймали... То есть не мы. Тит поймал. Жопой. Мы стоим: квас-пиво употреблям. По усам течёт, в рот тожа попадат. Тит меж нами стоит. Потом говорит:
- Не, парни, я нах хаузе, бо завтра подъём архангел Гавриил протрубит в 5-30 утра.
И пошёл. А там один из нас кричит:
- Тит, у тебя жопа грязная!
Это означает, мол, испачкал в чём-то. Тит оглядывается и не видит. Подходит, жопу подставляет: отряхните. Я первый почему-то потянулся. Не знаю. Друг потому-то, наверное.

И я смотрю, а это что-то типа какой-то клейкой массы. Ну так кажется. Я сразу про пластилин подумал или оконную замазку. Или жувачка коричневая. И я рукой дотрагиваюсь...

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку. Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...

Через неделю - две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника,околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески. Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместится! - И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота.
И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос...

Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. Знакомы мы давно... Но любовниками не были, да и вряд ли будем Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите брызгалось и шкворчало. Оказывается, что через полчаса я должен был убраться, чтобы не смущать заехавшего за ней любовника.

Машка собиралась на выходные к нему на дачу и поэтому целый день не вылезала из кухни. Предполагалось все приготовить заранее, чтобы не опошлять бытовыми проблемами трехдневное кувыркание в постели. Машка с гордостью рассказывала, как она уговорила мужа взять сына и поехать на дачу. Для спокойствия с ними была отправлена лучшая подруга Леночка.

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.