Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как? Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?

Господин министр.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи.

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает.

Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо кавказской национальности «Дэвушка, садитэсь подвэзу», я, не обращая внимания, иду дальше.

Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «задрали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и.... я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и затрахавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами.

Стою, обтекаю, а он мне еще орет: «Ты че, то же глухая?»
Я говорю: «В смысле?»
«Ты у меня за сегодня четвертая!»
И как то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает:
- А чтобы не носить две сумки!!!

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать.

Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...

Прадаёцца навагодняя йолка.
Цена - 15.000 рублей.
Йолка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20шт.
3. Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TriрleM, если кто знает). Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных лыжных курортов. Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою роковую ошибку - не сняла лыжи. Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее, как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила (не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом влетела в дерево и сломала руку. Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом ее история не кончилась.

Сидя в очереди в больнице, она обнаружила рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать, она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний случай молчит). Ну он ей и рассказал. Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался. "Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была она, так и не призналась.

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!"

Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!"

Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу"...