Космос полон неожиданностей. Однако то, что привиделось экипажу советской космической орбитальной станции «Салют-7» летом 1984 г., удивительно даже по космическим стандартам. На 155-й день полета командир корабля Олег Атьков и космонавты Владимир Соловьев и Леонид Кизим доложили, что станция залита сверкающим оранжевым светом. Свет был так силен, что на время ослепил космонавтов, и они подумали было, что на корабле пожар или взрыв. Когда способность видеть вернулась, космонавты взглянули в иллюминаторы и проинформировали ЦУП, что «видят лица».

Вокруг космического корабля зависли семь ангелов. У них были человеческие лица и тела, но, кроме того, у них были крылья. В течение 10 минут ангелы сопровождали «Салют-7» на той же скорости, повторяя маневры корабля, а затем исчезли. Космонавтам оставалось лишь допустить, что на них нашло временное умопомрачение, а спустя несколько дней версия о групповой галлюцинации окрепла.

Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке поверх пижамы и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом.

Наука не может объяснить поведение животных обычными понятиями. В 1958 г. Дональд Мур из штата Небраска перевозил на автомобиле семью в новый дом в Луизиане (США). В пути потерялся их любимец кот Мурлыка. Через три недели Мурлыка объявился в новом доме Муров. А потерялся он за 700 км от него. В 1959 г. одна южноафриканская семья переехала за 1000 км от прежнего жилья. В их старом доме осталась ручная черепаха. До своих хозяев копуша добралась спустя три года.

Эти животные были «пси-путешественниками». Термин пустил в ход парапсихолог доктор Дж. Бэнкс Райн, который в 50-е годы проводил исследования в Северной Каролине. Он изучал экстрасенсорные восприятия животных и разделил их на «пси» и «анпси». Команда научных сотрудников провела 500 опытов и определила пять групп «анпси» - т.е. животных, которые предчувствуют грозящее хозяину несчастье, предупреждают о стихийных бедствиях, находят дорогу домой и совершают «пси-путешествия».

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Луной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Луне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тут pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами.

В Праге сейчас - мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и вчера за вечерней чаркой очередной дедок - экс-КГБшник - рассказывал о разных моментах своей оперской судьбы. Дальше - от его лица.

Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим. Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под благовидным предлогом узнать его данные и передать операм - пусть выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского (посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок шустрый, оглядывается, торопится - в общем, надо все делать аккуратно, чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются - вдруг это ихний агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу - чтобы документы проверить, форма нужна...

Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что...
Живет он в районе Измайловской. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, лес вокруг, прям около метро. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки - кто был, тот знает.

Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно. Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он:
- Ну что? Есть идеи?
- Спать охота.
- Не-е-е, зырь, что я придумал...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Нео: - Аллё, оператор!
Оператор: - Аллё, Нео! Рад тебя слышать!
Нео: - Где Морфеус?
Оператор: - В учебной программе!
Нео (с трудом ворочая языком): - Что он изучает?
Оператор: - Азбуку.
Нео (озадаченно): - Азбуку?! Нафига?!
Оператор: - Нео, ты пьян?
Нео (похмельно, мучительно, с икотой): - Ах, и-ик, да! Подключи меня к программе реабилитации!
Оператор: - Не могу! Там лежат два спецагента, (возбужденно радостно) ты здорово им вчера врезал!!!
Нео: - Еще бы, мы были в симуляторе "Русская тройка"!!!
Оператор (восхищенно): - Нео, ты точно избранный!!!
Нео (равнодушно): - Знаю. Подключи меня к программе "Опохмелиться", на 30 минут.
Оператор: - Подключаю!
Морфеус: - Оператор!
Оператор: - Слушаю, капитан!
Морфеус: - Где Нео?

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились Дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! (Папа)
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. (Кирюша, Саша)
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! (Мама)
Не увидишь. Они делают это по ночам. (Люша)
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! (Кирюша, Саша)