По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? У женщин то же самое.

Я не уверен что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это я точно знаю. Оба в своих действиях не слишком руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену начать с кота. Не думаю что это сильно поможет - в отличие от кота женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитрожопа.

В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным.

Разговор Ангела с Архангелом.

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?

Если вы когда-нибудь думали стать римским императором (ну мало ли), то вот вам информация к размышлению:

Средний срок правления - 6 лет.
Шансы:
- быть убитым собственными солдатами - 24%
- быть свергнутым (или отречься) - 12%
- умереть от болезни (включая оспу, инсульты и апоплексические удары) - 11%
- умереть от старости - 10%
- быть убитым семьей или придворными - 8%
- умереть в бою - 8%
- быть казненным (к примеру, узурпатором) - 8%
- покончить жизнь самоубийством - 7%
- умереть как бы «случайно» - 5%

Когда дизайнеру платят маленький гонорар, то часто приговаривают:
- А вы знаете, сколько получила Кэролайн Дэвидсон за эмблему «Найк»?
- Нет, - растерянно отвечает дизайнер, часто ровесник этой самой Кэролайн. Потому что ей было лет двадцать тогда.
- Тридцать пять долларов! - торжествующе говорит работодатель.
Бедный юный дизайнер смущен.
- То-то же! - говорит работодатель.
Но работодатель не договаривает. Или не знает.
Потому что история имеет продолжение.

Эту эмблему юная Кэролайн придумала в 1971 году. И действительно получила тридцать пять долларов.

Он меня называет:
- Девчона моя, маленькая моя, кнопик, кнопочка, красавица, шибздик, Ольгин, Олич, Ольгуся моя, чудо моё, хорошая моя.
Спрашивает:
- Ты почему такая маленькая? Я тебя не раздавлю?
Отвечаю:
- Что выросло, то выросло :) Не раздавишь, я крепкая :)
Он говорит, что я шабутная.
Ночью он меня ищет, чтобы обнять и согреть. Кровать большая, я маленькая и вечно ноги холодные :)
Утром мы долго-долго обнимаемся и вечно опаздываем на работу.
Он гладит мои волосы, мне так и хочется замурлыкать и попросить почесать за ушком...

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать".

Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Недолго думая, братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания: "Привет, Таня! Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" - и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катино объяснение, что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса.

А - сила и власть.
Б - способность на большое чувство.
В - непостоянство, отсутствие системности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать к себе людей.
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.
Ж - неуверенность.
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении.
Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.

Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями.
Один из них начал жаловаться, что вот мол купил новую Ладу Гранту, машина пришла, а документы на неё другой дорогой идут, видимо, более длинной.
На это второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек:
- Все правильно, ты же Жигули купил.
- И что?
- Ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы подвезут...

Мы весело смеялись, но вдвоем.
Новоиспечённый хозяин Лады почему-то грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе с документами.

Эта история состоит из двух частей, с промежутком почти три года. Возможно она послужит уроком для некоторых, а возможно многие меня осудят.

Год 1996.

Засиделся я как-то у своего друга, выпивали. Но время было позднее и надо было выдвигаться в сторону дома. Сил у меня оставалось только на работу автопилота, который меня ни когда не подводил. Но вот засада! Путь мой лежал мимо ночного батискафа, у которого постоянно тусовал разный лихой народ. Так было и тогда. Проходя мимо этой будки, я услышал женский оклик. Повернувшись, я увидел девушку. Дальше приведу наш диалог. Она:
- Привет, неужели ты меня не чем не угостишь?
- Конечно! А чем?
- Джин-тоник!

Вообщем взял я ей бутылочку, она сказала что сама пить не желает и хочет чтобы я посидел на лавочке с ней. Сидели мы недолго, т.к. я начинал втыкать. В конце концов она заявила что не хочет меня так потерять. Сунула руку мне в нагрудный карман, из которого торчал маленький блокнотик и ручка. Взяла блокнот и что-то там черканула. Попал я домой в тот день без приключений. И последнее что сделал перед тем как отрубиться, глянул в блокнот. Там было написано, «Катя: звонить после 18.00».

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами...

Компания рекламирует хардкорные порнографические видеокассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают и сидят ждут. Через две недели приходит извещение: "Извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе и так далее). Примите наши извинения и ваши денежки". К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной.

Вроде все честь по чести.
Расчет идет на то, что очень немногие решатся отнести этот чек в свой банк.