Однажды Михаил Светлов попал в больницу. Дело было осенью. Пасмурным, дождливым днём Светлов лежал в своей палате и грустил, думая о чём-то своем. И тут совершенно неожиданно навестить его пришёл старый друг - артист Туманский.

Туманский зашел палату, сел на койку и стал выставлять на тумбочку бутылки с водой «Боржоми». Светлов, который, по его словам, рассчитывал хотя бы на пиво, с сожалением повертел бутылку в руках и произнёс:
- Ну вот, Семен, скоро и я буду по инструкции.
- По какой еще инструкции, Миша?
- По той, что на этикетке...

Семен Туманский взял одну из бутылок и прочел, что было написано на этикетке: «Хранить в темном, прохладном месте в лежачем положении».

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству.
Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет: папа Эрик и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого?

Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий) и не вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока Анфиска не назовёт по имени.

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нах.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает...

Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу). И в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты нах!" - и та сразу убежала!

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол как подпол. В Афгане и вообще в горячих точках вроде не был, однако имел орден Красной Звезды. А за что получил - не рассказывал... Но все-таки народ разузнал во время попойки и эта история потом рассказывалась в техническом университете чаще, чем в самом училище...

Этот подполковник в свое время служил военным советником во Вьетнаме. Вьетнамский артиллерийский дивизион стоял на берегу моря, в его задачу входило охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что постоянно околачивались в прибрежной зоне. Амеры, конечно, знали о дивизионе, и зная о дальнобойности 152 мм гаубиц, старались не попадать в зону досягаемости снарядов.

И вот, 19 ноября, День артиллериста, пьянка... И тут нашему "советнику" пришла в голову мысль - топить американца к чертовой теще.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? - Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага вожди пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им, интересно, понадобилось? Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье - вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?

Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса "ты где?", "ты с кем?" и "когда будешь дома?" - рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик.

Собственность

Она хочет обозначить себя в твоей жизни. Везде, где можно она хочет присутствовать с тобой. Только вместе. Пусть все знают, что ты под ней. Под каблуком ее новых туфель. За что они влюбляются в тебя - ровно через год, то им не нравится. Юморной? Они ненавидят в тебе юмор через год. Много друзей? Когда-то это был отличный знак. Теперь она ненавидит и их. Друзья отнимают тебя у нее. Все накопленное тобой богатство, они хотят забрать себе. Не деньги, нет. Время, связи, друзей. Даже животных, которые должны любить ее тоже. При этом один - без всего вышеперечисленного, ты им нужен, как ВАЗ 2109 без сигнализации в 2012 году.

Существует мнение, что быть несчастным легко, гораздо легче, чем быть счастливым. Это не так, дорогие друзья - вернее, не совсем так. Само по себе это состояние совсем не сложно поддерживать после того, как оно тебя настигло. Но достичь этого - не просто искусство, но целая наука, изучению которой я посвятил последние годы своей нелегкой жизни.

Для простоты изложения, в этом очерке я апеллирую к лирическому герою в мужском роде. Женщины же могут экстраполировать сказанное на себя.

Шаг первый - развестись с женой

Человек со счастливой семейной жизнью никогда не будет по-настоящему несчастен. Одиночество является необходимым условием. Причем, очень важно не уйти самому, а провоцировать ваше изгнание из дома. Начните пить, гулять, дебоширить, изменять жене направо и налево... Когда, вернувшись с очередной гулянки, вы увидите чемодан со своими небрежно собранными шмотками у дверей, вы еще не осознаете того, что первый шаг по направлению к состоянию уныния сделан, но это очень важный, жизненно принципиальный шаг.

Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла - коллега по работе, поймала меня возле кулера и спросила:
- Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде?
- А зачем тебе кататься с такими сложностями?
- Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина... Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбез, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер. Ну, так как?
- В принципе, можешь, но ты будешь выглядеть, как человек, у которого угнали мотоцикл и он старается догнать похитителя на велике...
- Вот черт, и правда... А если велик у меня будет красный под цвет комбеза?
- Тогда подумают, что ты свихнувшийся акробат, сбежавший из цирка прямо во время представления... Алла, а что случилось, зачем тебе велик, ты же вроде хотела стать байкером?

В присутствии женщин мужики начинают "тормозить". Такой вывод ученые сделали, проведя эксперимент с участием 71 студента - как парней, так и девушек. Им предлагалось пройти несложные тесты, замеряющие умственные способности. Перед одним из испытаний всем было озвучено, что за каждым, помимо ученых, будет наблюдать человек противоположного пола.

И что бы вы думали? Хотя мужчины понятия не имели о том, как выглядит их "надзиратель", но все равно поглупели в среднем на 14% по сравнению с результатами первых тестов. А вот девушки даже немного улучшили свои показатели.

По словам руководителя исследования Санне Наутс из Университета Радбуда, все дело в том, что мужчинам требуется определенная доля умственных способностей для построения коммуникаций с женщинами. И хотя во время эксперимента никто не обещал участникам "продолжения банкета" с наблюдательницей, мужчины все равно подсознательно готовились к этому. При этом более ранние исследования показали, что попытки произвести хорошее впечатление на особенно красивую девушку делают мужчину и особенно глупым.

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.