У кого нет чихуа-хуа - обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд.

В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом, охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.

Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.

И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь...

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту.

Когда был у меня ВАЗ обслуживался в гараже у некого азербайджанца Савтара. И так как знакомы были не один год, то отношения были почти дружеские - он ремонтировал быстро, вполне качественно и не дорого, да и я клиент не самый "говнистый". А рассказать хочу о восточном хитроумии (в хорошем смысле этого слова).

Как-то заехал я к нему с какой то небольшой неисправностью, которая и была устранена за 3 минуты, постояли, покурили, пообщались пора мне и ехать.
- Савтар, скока денег-то? (работы гривен на 20 максимум).
Он хитро прищуривается.
- Для тебя вообще бесплатно, дай сколько не жалко...

Знает, что жлобом я никогда не был и меньше 50 не дам. Но я решаю включится в игру - протягиваю ему 100 и говорю: "Дай сдачи сколько считаешь нужным". Сам стою-смеюсь...

Поглащали мы как-то алкоголь на квартире у Витька на квартире. С нами выпивал еще один витьковский товарищ - ветеринар, который кстати на пьянку пришел прямо с вызова с рабочим чемоданчиком.

Дело по весне было и Витькин кот орал противнейшим голосом.
Витька нам начал жаловаться на этого негодяя, мол спасу нет никакого месяц уже орет, а кот квартирный, на улице ни разу не был.
Ветеринар спразу же предложил выход - кастрировать животное...
На кухне на разделочной доске ветеринар произвел операцию.
Мы с Витькой были ассистентами - инструмент подавали, лоб протирали, наливали водку, подавали закуску...
Операция была успешно завершена и мы перевели оперируемого в "реанимацию" - на кровать положили отсыпаться.
Тут у Витька начались угрызения совести, мол как он мог кота кастрировать?

Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно не то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...

Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на всех кораблях, из всех динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается жутко громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"

Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!"

Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать...

Декорации.
Магазин. Продовольственный. Большой такой. В нем все есть. Сверху долбит реклама: «Хреновый год без хрена!» и прочая туфта.

Персонажи.
Она. Такая «Чулпан Хаматова». Только чуть помягче в пропорциях и блондинистая. Маленькая такая. Глазки блестят. Щечки красные. И все время смущается. Симпатичная. Замерла, словно замерзла. И глазом на Него все косит.
Он. Он такой... Он такой «Лешка Чадов». Только брюнетистый и худенький. И все время дергается ногами, словно пляшет в нетерпении. И глазом на Нее все косит.
Кассирша. Она просто сидит и отбивает товар и никого не видит. Фактура любая.

Зрители...
Зрителей нет. Вернее есть, но он один. Старый седобородый очкарик мрачного вида.

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить.

Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: «Пей, это лекарство!» - допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила? В это время на кухню заходит муж и спрашивает:
- А ты не видела бокал тут со спиртом стоял? Я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне. - И, видя мои полные ужаса глаза, только и сказал: «Закусывай быстрее».

По соседству с писателем Юрием Олешей в Лаврушинском переулке в Москве жил один старый ювелир, и когда Олеша выходил погулять, то они частенько беседовали о жизни. Как-то раз, Олеша вернулся домой не просто в приподнятом настроении, он гомерически хохотал.

- Мне сейчас рассказали уникальную историю! - воскликнул Олеша, переступив порог квартиры. - Только сегодня я узнал о подлинных причинах Октябрьской революции!
- Неужели?
- Представляете, сегодня беседовал я с Соломоном Марковичем, и он мне такое рассказал!!! - И Олеша поведал всем присутствующим рассказ ювелира Соломона.

Вот все вы думаете, что Октябрьская революция случилась потому, что «низы не хотели, верхи не могли», пролетариат там всякий, солдатские массы - ерунда всё это полная. Сегодня вот ко мне пришла дама, желала купить кольцо с опалом, а я ей и говорю «Никогда не покупайте опалы!» Она удивилась, а я рассказал ей свою историю.

Список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

БЮРОКРАТИЯ - боятся: 35%

«Понятно, что бюрократия - это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили». - Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это - чтобы получить разрешение на работу в Москве». - Энтони, 30 лет, США

МОСКОВСКИЕ ВОДИТЕЛИ - боятся: 20%

«Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители». - Мари, 27 лет, Бельгия