И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов! Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслииии! - И больше ничего сказать не в состоянии.

Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ведерко полное красных муравьев! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин!

Ессесно, воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум (я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет. - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Все знают, что "апельсин" - заимствованное из голландского языка слово appelsien, что, в свою очередь, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine - "яблоко из Китая" (впервые апельсины вывезли именно оттуда); "помидор" в переводе с итальянского - "золотое яблоко"; винегрет образовано от французского Vinaigre - "уксус", а "бутерброд" в переводе с немецкого - "хлеб с маслом". Многие знают также, что "пельмени" в переводе с финно-угорских языков - "хлебное ухо" ("пель-нянь"). Обычно этим и исчерпываются наши знания о происхождении названий различных блюд. На самом деле даже самые привычные названия часто имеют совершенно неожиданное происхождение.

Итак, давайте откроем дверь на кухню. Что тут у нас есть? Конечно, всякая провизия - это устаревшее слово означает "пищевые продукты". Слово "провизия" заимствовано в Петровскую эпоху из немецкого языка. Немецкое Provision восходит к латинскому Provisio - "предусмотрительноcть". Предусмотрительный человек, конечно, должен держать в доме некоторый запас еды.

Из кухни доносится запах бифштексов... кстати, а почему "бифштексов"? Многие знают, что английское Beefsteaks образовано из слов beef - "говядина" и steak - "кусок, ломоть". Но в английском языке beefsteaks - это множественное число от beefsteak, а мы в русском языке от этого множественного числа еще раз образуем множественное "бифштексы". И из английского cakes - "сладкие изделия из теста", которое тоже является множественным числом от слова cake, мы тоже делаем слово в единственном числе - "кекс", а потом смело образуем от него множественное "кексы". Видимо, очень любим поесть... издавна иностранцы, наблюдавшие за тем, как едят русские, изумлялись аппетиту наших предков и отмечали, что то, что для иностранца - две, три, а то и четыре отдельных порции, русский человек рассматривает как одну порцию.

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский.
Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут.
Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку.
Тот просит:
- А может, все-таки два? (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять).
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...

Мусоровоз был, что называется «видавший виды». Стекло правой фары треснуло, одного брызговика не хватало, кабина была слегка помята... Да и водитель - Виктор Андреевич Семёнов, которого вот уже давно никто иначе как «Витя» не звал, был под стать машине: лёгкая небритость, замызганный комбинезон, брезентовые рукавицы, ботинки-говнодавы. Ну и пахло это всё - и машина и Витя - уж далеко не фиалками.

Вечером 31 числа - аккурат перед новым годом Витя совершал последний свой рейс. Впереди маячили новогодние выходные - что радовало. Можно было слегка расслабиться.

Витя остановил машину возле баков.
- Ну вы и гадить, господа хорошие, - сказал Витя в пространство, и подтащил один из баков поближе к манипулятору мусоровоза.
Ловко управляясь с рычагами, Витя наблюдал, как манипулятор фантастической железной лапой крепко схватил бак, рывком поднял его вверх и в одно мгновение опрокинул содержимое бака внутрь машины. Содержимое глухо загрохотало.
- Гантели они, что ль, выкинули? - проворчал Витя, устанавливая манипулятором бак на место и захватывая второй.
- Витя, привет! Новость слышал?

Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку. Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы), я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг...

Звонок в дверь - с рыбалки вернулся пьяный в дупель муж. Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой). Замерз, жду, когда эта пьянь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило еще выйти покурить.

В общем такая картина: этот лось выходит на балкон, видя меня - стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз), короче, я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси...

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - Нью-Джерси. Там на выезде по правую руку есть заправка.

За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака.

Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды».

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад (сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал). Выходные прошли, сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке, мол, прошвырнитесь, если захочется, если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.

И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: "Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!"

А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.

В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться и непристойными движениями разжигать сладострастие в муже", ей предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно".

В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи...

А к вышеописанному правилу сделали приписку "однако, исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

Вот говорят, чистота - это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд мусора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин тому - великое множество.

Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины - в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» - это вопрос: «Что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался - то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.