Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь...

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме. - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю, - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак, - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку...

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены...

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага, ща-а-аз"...

Сексуальные сигналы женщин

Близкий контакт. Женщина вроде бы случайно оказывается очень близко от привлекающего ее мужчины - то есть на расстоянии, не превышающем 40 см. Это означает, что она ждет ответной реакции. Например того, чтобы мужчина ее приобнял, или хотя бы улыбнулся.

Демонстрация подмышек, шеи и ног. Женщина принимает расслабленную позу, так что становятся видны подмышки или склоняется, словно бы жертвенно подставляя шею. Она ведет себя так в присутствии мужчины, который ей интересен. Если же при этом часто меняет положение ног (закидывает одну на другую, переплетает, покачивает туфлей) - в ее повышенном внимании можно не сомневаться.

Игра с волосами и украшениями. Женщина смотрит в глаза и перебирает волосы - скрытый сигнал того, что она жаждет прикосновений. То же самое, если играет с украшением, например, серьгами или цепочкой.

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
- Народ! У меня к вам дело на миллион - я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
- Не вопрос, - отвечаем мы. - Отчего бы не помочь? - Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт - не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз - и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело...

Случилось это в далеком 1988 году на полигоне Сары-Шаган, что не далеко от озера Балхаш, где служил я рядовым в роте узла связи. Прослужив полтора года я заслужил тот статус, который позволяет перестать заботиться о безопасности Родины и всецело посвятить свое время подготовке к встрече с прекрасным - дембелем.

Подготовка включала много сна, мало работы, обильное и индивидуальное питание в солдатской столовой. Но вот от чего избавиться в один миг было невозможно, так это от навыков, вбитыми в голову "дембельнувшимся" призывом и отцами командирами. По этой причине, на особо важные спецработы (так обзывались всякие там пуски ракет, противоракет и т.д.), все-таки старались посылать именно "дедушек".

Вот и в тот раз, уж не помню, не то Афганский космонавт летал, ни то "Буран", но выбор пал на меня и двух моих приятелей одного со мною призыва. Второго помню плохо, а вот один запомнился. Звали его Шавхат Гадоалиевич Ватамбеков. Дитя гор, памирец, горяч, волосат и черен. После моего обращения к нему как к Шавхату ГаНДоналиевичу, бегал за мной по части с топором и обещал убить всех моих родственников, друзей и знакомых. Но самое страшное для меня, как москвича, было обещание зарезать всех моих баранов (!), а меня "только ранить чуть-чуть, но больно".

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка, и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её.

Тут мужЫк вдруг поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас, наверное, все зубы вставные?!
- Почему?
- Да потому, что вы такая наглая и вам их постоянно выбивают!
Тётушка, заикаясь и брызжа слюной:
- Да вы с ума сошли?!!
- Да, я - сумасшедший! Только что из дурдома вышел! - и поворачиваясь к девушке:
- А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я авторитетно подтверждаю!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Засиделась у меня как-то одна подружка, давно не виделись, да и, несмотря на давность нашего знакомства, все ещё есть о чем поговорить, о чем поспорить. Спать легли далеко за полночь. А подружка, нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем. Сова она. Не спать ночь и замечательно себя чувствовать - плёвое дело, а вот подняться рано утром для неё равносильно подвигу.

Встать утром все же нужно было очень. Начала я её будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой. И тут в семь часов сработал будильник. А настроен он был как кукование кукушки.

Подруга, услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос:
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
На что кукушка человеческим голосом, с чуть заметным китайским акцентом, сказала:
- Семь часов ровно!
Ну, часы такие, говорящие. Муж их очень давно, лет этак дцать назад купил, нравятся они ему очень.

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых дрючат в задницу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в заднице".

Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".

Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру".

Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких "за", мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в задницу вместо черенка швабры".

Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на трах в задницу шваброй".

Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".

Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень - это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.

Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он, заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет.
То бред наливает, ака смесь младенца... А однажды техдиректору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился...

Вобщем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец сдавшись, позвонили в контору.

Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа", с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую "санобработку". Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.

Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных" друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.

Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал "мучаться животом", и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки... Она пригляделась получше, и каково же было её удивление...