Одна наша знакомая - большая любительница кошек и собак. И вот так получилось, что она взяла себе кобеля кавказца, хотя дома уже жил кот. Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа", с улицы. Он вёл самый что ни на есть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию, но потом, по приходу, проходил надлежащую "санобработку". Вопреки всем ожиданиям, кот встретил новосёла полным отсутствием интереса, но через некоторое время хозяева стали замечать, что между котом и щенком завязалось нечто, очень похожее на дружбу.

Видно это было сразу. Пока кот отсутствовал, навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных" друзей-подружек, щенок откровенно скучал. Двигался мало, и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес: а вдруг это вернулся лучший друг? Кот вёл в дружбе лидирующую роль, и щенок, будучи больше его в пять раз и сильнее многократно, безоговорочно принял роль ведомого.

Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал "мучаться животом", и как его не лечила заботливая владелица, диарея не отступала. Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные непереваренные комочки... Она пригляделась получше, и каково же было её удивление...

Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бодуна, я - обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено.

Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты нах! - грустно ответил мне Дедушка Мороз.

Может он с бодуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа...

Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого Дедушку Мороза, развернул его лицом к себе и резко вмазал снизу вверх куда-то в середину бороды. Я так щас прикидываю, это было или в кадык или под нижнюю челюсть. Неважно. Важно, что этот сказочный персонаж, театрально задрав ноги к небу, угребался затылком об асфальт.

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле- и радиорепортажах.

Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. "Марсель", за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес ногу для решающего удара...

Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: "Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!" - в этом момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот взмывает метра на три выше ворот... Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произнес: "Ну, собственно, что просили его, то он и сделал..."

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому неудивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

Уже несколько дней ёжик приходил к ручью и с тоской смотрел на противоположный берег. На том берегу было поле со спелой, хрустящей морковью. Последнюю неделю ветер приносил одуряющий морковный запах прямо ёжику в норку, сводя его с ума. Он брел сюда, как загипнотизированный, а подойдя к берегу, стоял часами, нюхал, смотрел и пускал густые слюни.

Ёжик все проклинал. И себя, за то, что не может перепрыгнуть или переплыть этот маленький ручей. И деревья, за то что они стояли крепко, не желая повалиться и стать мостами. И воду, которая никак не убывала, а все текла и текла. И ещё много чего. Но больше всего он проклинал зайца.

Каждый день повторялось одно и то же. Заяц прибегал из леса, пружинисто отталкиваясь своими большими задними лапами, останавливался у берега и говорил ёжику: «Привет, ёжик, тоже за морковкой пришёл? Что стоишь, ручей мешает? А ты делай как я!» И одним мощным прыжком перемахивал через ручей. Ну что было ответить на это? Ёжик слабо лепетал что-то вроде: «Я просто так стою, морковь я никогда не любил». И уходил, давясь слезами обиды.

Писал на скорою руку, на маленьком нетбуке и в темноте (у нас на работе "Возгорание светового прибора" произошло - ждём электриков, вот и время "Креосы" писать, так что сильно не пинайте).

Историю эту, принесла жена с работы.
Имена изменены дабы кому не навредить, ибо участники истории этой, весьма здравы и поныне с женой работают.

Есть у жены на работе подруга одна, допустим Таня. Девушка в возрасте порядка полувека, но весьма сохранившая детскую непосредственность и гулящую активность взглядов. И вот намедни сидит эта Допустим Таня и рассказывает...

- Готовить мне лень было, и купила я курицу гриль в термопакете, который с фольгой изнутри. По приходе мужа, решила её в микроволновке разогреть. Засунула, включила... А оно как заискрит, там прям молнии засверкали и пакет гореть начал!
- Тань, ты чего, нельзя ж метал в микроволновку совать!
- Да знаю, чего ты тут меня учишь?!
- ?!!
- Ну так я ж фольгу не вижу, она ж под бумагой, ну так я думала что и микроволновка её не увидит!

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери. Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив.

- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то... Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели... Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.

Учился на географическом факультете МГУ, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, када они со студентами в Сатино ездили на лето. Далее рассказ от лица лектора.

По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает...

Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.

Геолог поворачивается к рабочему:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?

Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов... И один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:
- Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось.

Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос:
- Инертна ли сила трения?
Парень зависает и, после недолгих поисков в пустых загашниках сознания, выдает:
- Инертна!
Преподаватель довольно говорит:
- Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, бросаю ее в коридор и она возвращается обратно.

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку, в их домах постоянно работает радио или магнитофон.

Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.

Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось...