Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы...

Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается...
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Решили раз в школе сорвать уроки... Оторвали у парты крышку... Положили на нее нашего одноклассника, дали ему в руки зажженную свечку. Четверо крепких парней возглавили спонтанную похоронную процессию... За ней пристроились сразу одноклассницы... Плач и крики - "На кого ты нас покинул?" - огласили всю школу! Пока прошли третий этаж, сорвали уроки у всех по пути классов! Любопытство и желание сорвать уроки - очень сплачивает школьников!

В общем, вынесли мы чела на главную лестницу и начали спускать его с третьего этажа на второй... А школа у нас была - бывший дом какого-то царского миллионера в прошлом, с потолками 4,20 и большой парадной лестницей...

Вырулили мы на финишный пролет для спуска на второй этаж - и видим картину: прямо в кабинете директора, напротив этого пролета, открыта дверь... И нам навстречу выходят: директор, завуч и начальник районного отделения милиции. Мы, с криками "Атас!" бросаем тело на крышке парты и оно, с широко раскрытыми глазами и свечкой в руке мчится к своей судьбе по ступенькам длинного пролета. Конец его слалома был не очень удачный...

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Помните, был мультфильм для взрослых, в котором герой обещал подарить своей возлюбленной звезду, а в итоге она сидела и чистила сковородки, и так повторялось из века в век. В жизни мужчины тоже обещают подарить звезды или как минимум луну, а в итоге делают такие подарки, что порой не знаешь, смеяться или плакать. Мы составили хит-парад самых нелепых.

Любовь (31 год):
Мой любимый мужчина пару лет назад подарил мне козла на колесиках. Со словами, что у меня теперь два козла!

Лиля (24 года):
На прошлый Новый год мой муж подарил мне денежное дерево из проволоки и камушков и фигурку двух обнимающихся веселых слонов с ремаркой: «Посмотри, они такие милые, совсем как мы». Ну он крупногабаритный, а я-то вешу всего 48 кг...

Варвара (26 лет):
Любимый мужчина на прошлый Новый год подарил мне мужскую туалетную воду. Просто в магазине он перепутал флакончики и не сумел отличить мужской парфюм от женского.

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками социальных сетей, форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас. Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное - домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака - преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык - упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме.

- Машка! Алеу! Ты чо, дрыхнешь еще?
- Нее, в маршрутке еду!
- И я тоже!
- Так чо хотела сказать?
- Да я просто так позвонила. Типа - давно не разговаривали.
- А-а-а, понятно. А чего голос такой?
- Если бы ты обнимала унитаз всю ночь, посмотрела бы я, какой бы у тебя голос был!
- А чо так? Где вчера тусила?
- Да на днюхе с Танькой были.
- У кого?
- Да у одного пацана. Ты его не знаешь. Это друг того Саньки, который дружбан Сереги, с которым мы по пьяни познакомились у Юрчика, к которому случайно попали с дискотеки, когда наши с монинскими зацепились. Помнишь?
- Юрчика помню, Серегу помню, а дальше - нет. Так где гуляли-то?
- На хате у именинника. Знаешь, квартира у него такая клевая, так все шикарно! По его прикиду никогда б не подумала. Да я так, за компанию пошла. Короче, у него есть сестра, она тоже там была, так вот, она привела своего парня.
Витек его зовут. Интересный такой пацан. На Билана похож. Ну, я его как увидела, сразу запала и решила - отобью. Слишком он клевый для этой голимой сучки.

Есть женщины, которым нравится заниматься профессиональным боксом, и есть мужчины, увлеченно вышивающие шелком по муслину. Но сейчас речь не о них. Сейчас речь о том, что на самом деле дорого подавляющему большинству дам на этой планете. Ознакомившись с нижеследующим списком, ты будешь лучше понимать женщин, и, возможно, когда-нибудь это знание тебе пригодится.

1. Нежно-розовый цвет

В детстве они предпочитают насыщенный, прямо-таки вопящий розовый, фактически переходящий в малиновый, но с возрастом их вкусы утончаются. Видел когда-нибудь десны человека с тяжелой формой анемии? Вот примерно такой оттенок приводит девушек в состояние тихого экстаза. Принято считать, что эти предпочтения они унаследовали от своих архаических прабабушек, которые, занимаясь собирательством, улучшали свои шансы и шансы своего потомства на выживание, если умели издалека замечать розоватость созревающих фруктов и ягод, а также быстрее остальных реагировать на этот аппетитный сигнал. Ген повышенной способности к распознаванию розовых оттенков, видимо, передается от матерей только дочкам, но нам это не обидно, правда? И вообще, с цветоопределением у женщин дело обстоит лучше, чем у мужчин. Среди них практически не бывает дальтоников, и палитра их мировосприятия богаче за счет способности различать самые трудноуловимые нюансы в оттенках.