Декабрь 2011 года, Москва, Чистые Пруды. Навальный стоит посреди толпы и что-то очень эмоционально рассказывает окружающим...

Сквозь живой заслон, работая локтями, пробирается энергичного вида молодой человек и, суя под нос Навальному диктофон, визгливо выкрикивает:
- Скажите, вам не стыдно клеветать на партию, которую поддерживает абсолютное большинство россиян? Вы не понимаете что становитесь смешным в глазах все большего числа людей? И если уж пошла речь о фальсификациях, как вы объясните то, что в роликах с ютуба, на которых засняты якобы нарушения избирательных комиссий, уже были опознаны в роли якобы работников ЦИКа ваши активисты, которых вы собираете каждый месяц на триумфальной площади?

Навальный несколько секунд остолбенело смотрит на парня, потом, не найдя слов от возмущения, кричит:
- А идите вы нах, молодой человек!
Общими силами несостоявшегося корреспондента из движения "Наши" выталкивают из толпы.

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот, от нефига делать, взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа, шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну, вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.
- Автобуса жду, - говорит.
- Дык типа, не было тут отродясь автобусов.
- А это что - не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.

Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы. Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке.

Медики:
- Чего случилось?
Дальше рассказ пацана.

Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода - жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам наверху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну, они и давай водой обливаться - беситься! Кто-то придумал: давай, мол Санька из ведра окатим - и ему хорошо, освежится, и нам весело!

Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне!...

Событие, о котором мне хочется рассказать, произошло апрельской ночью 19 лет назад. В общем - обо всем по порядку...

Света вышла замуж за прекрасного мужчину. Он оказался на редкость хорошим семьянином. Вскоре Светлана родила дочь. Когда дочурке исполнилось 2 годика, Сергей захотел обзавестись еще одним ребенком. Но Светлана посчитала, что еще рано обзаводиться вторым ребенком. И для того, чтобы не забеременеть, она стала принимать противозачаточные таблетки, но принимала она их нерегулярно, поэтому в один из дней она узнала, что беременна. На аборт не пошла, ребенка решила сохранить.

Итак, вечером 2 апреля 1988 года, Света, посмотрев телепередачу, вдруг с удивлением обнаружила, что не может подняться с дивана. Ей казалось, что у нее в запасе еще минимум две недели, поэтому даже и предположить не могла, что начались роды. Первые роды были очень похожими на полученные в женской консультации инструкции, а именно: отойдут воды, заболит живот, вызовете "03", и вас отвезут в больницу...

Но в этот раз все было иначе. Вопреки инструкциям, ничего не отходило, нигде не болело, а двигаться не было просто никакой возможности - просто паралич какой-то! Покрутившись так и сяк, через полчаса она наконец-то почувствовала острую боль, которая нахлынула внезапно с силой, подобно шторму. Дома кроме нее была только ее двухлетняя дочь. Жили они в то время в военном городке, где наличие квартирного телефона не предусматривалось вообще, как, впрочем, и работающего телефона-автомата возле дома.

Я изменял жене с женщиной, живущей напротив...
Я сказал ей, что уезжаю в отпуск...
На самом деле я на месяц "уехал" к любовнице.
Просто собрал вещи, сел в машину и типо уехал (объехал дом, оставил машину и пошёл к ней)...
Несколько дней пили... спали... и опять пили...
Она попросила вынести мусор...
Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...
И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...
Открывается дверь... стою я...
Видели бы вы её лицо...

Рассказала подруга.
Сидела она с насморком в офисе, работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа, очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...

Вчера я узнал что такое сверхнаглость.
Я сижу у себя (серверная в горполиклинике), вдруг кто-то хлопает меня по плечу и говорит: "Привет". Оборачиваюсь незнакомый чел. Думаю, ну мало ли фельдшер там какой-нить, врач мабыть.

- Привет.
- Дай сигарету! (заметь - ДАЙ).
- На бери.
- Пошли покурим.
- Пошли.

Выходим на крыльцо.
- А где тут сигарет можно купить?
- Вон магазинчик видишь (понимаю, что не наш, ну мало ли, командировочный).
- А скока саме дешевые с фильтром?
- 7 руб.
- Дай 7 руб.
- На, а ты кто?

Дело было пару лет назад, летом. На улице жара, воздух как вода льется от асфальта в небо, на котором ни облачка. Сижу на работе, перебираю бумажки и потихоньку стекаю под стол.

И вдруг раздается звонок, телефон под бумажками, откапывать его жутко не хотелось, но он зараза замолкать никак не хотел. Шальная мысль, что звонить может и начальство, побудила меня всё же откопать телефон и взять трубку. Только к уху я её донести так и не успел - тишину кабинета взорвал истошный крик и рыдания Ленки, лучшей подруги моей дочери: "Дедя Вася скорей домой, там Нину с Пашкой убивают! Мы говорили... а к ним вломились... она кричала, а теперь трубку не берет!" - больше ничего вразумительно я добиться не смог. Она только сказала, что милицию и скорую она уже вызвала, как оказалось позже она вызвала и пожарных - двери ломать. В общем, я сорвался и, бросив всё, помчался сломя голову домой, благо на машине мне до дому всего пару минут "галопом".

А дела там были в такие - рано утром я встал позавтракал и ушел на работу, с женой повторилась та же история, только она отправилась на рынок, где благополучно и задержалась. Так дома остались двое "детей" дочь - 17 лет и сын - четырех, они так же встали, позавтракали "благо между ними всегда царила гармония и Нина могла присмотреть за Пашкой" и занялись своими "делами".

Звоню своему другу, директору фирмы.
Снимает трубку девушка и говорит: "Але, фирма Альянс, слушаю Васю".
Я обалдеваю, прошу позвать друга.
Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.

Через 10 минут он мне звонит - хохочет, ничего сказать не может.
Оказалось, что это новая секретарша.
Ну очень исполнительная.
А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки попала в букву Ю. Та и вещает по написанному, дурёха...

Бостон, близится Рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы Санта Клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.

Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье. Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом. Ну я типа - что за дела? Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, Санта Клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство. Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.

Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что Дед Мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось. Про окна-двери этот гений не подумал.

Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
Бедные дети...
Собрали елку. Под елку дети сложили записку Деду Морозу. В записке! Внимание!